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admin发表于 2013-1-20 13:25 | 只看该作者

精心搜集的笑话100句

笑话
101、圣诞老人宣布今年不到中国派发礼物了，因为过路费实在给不起了……

102、古人眼里出西施，西施眼里出眼屎…………

103、新疆人分三种，卖拉面的是好人，卖羊肉串的是奸人，卖切糕的是恶人！

104、在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全。。。全款。。。打97折。　

105、一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。

106、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇，放大后播放给院里的动物听：前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸，村北禽流感爆发……
孙子问：这些事我们院里也有啊！
怎么总播其他院的？
爷爷：这有助于增加它们的幸福感……

107、单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。。。

108、一男子坐出租车，司机问上哪去，男子说：生命的尽头。
司机不解，又问：哪里？
男子说：生命的尽头，火葬场都不知道啊！
司机说：我kao，亏你上尽头，要是上生命的源头，往哪里开啊！

109、最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。

110、一天和五岁的小外甥坐公车，突然我尿急，我就把外甥抱在腿上，舒服的尿完，然后假装大声说；外甥啊，你都五岁了，怎么还尿裤子啊，你看，把我裤子都尿湿了！

111、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

112、甲女说：我现在要小心避免怀孕。
乙女不明白说：您先生不是刚做完结扎吗？
甲女回答道：这正是我要小心的原因！

113、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药”
儿子说：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”

114、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？。。。。。。。”
答：“没钱！”

115、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

116、单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。。。

117、一男子坐出租车，司机问上哪去，男子说：生命的尽头。
司机不解，又问：哪里？
男子说：生命的尽头，火葬场都不知道啊！
司机说：我kao，亏你上尽头，要是上生命的源头，往哪里开啊！

118、最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。

119、一天和五岁的小外甥坐公车，突然我尿急，我就把外甥抱在腿上，舒服的尿完，然后假装大声说；外甥啊，你都五岁了，怎么还尿裤子啊，你看，把我裤子都尿湿了！

120、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

121、甲女说：我现在要小心避免怀孕。
乙女不明白说：您先生不是刚做完结扎吗？
甲女回答道：这正是我要小心的原因！

122、“老板，这套衣服多少钱？”
“180。”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价，来件上衣。”

123、我最担心的事还是发生了啊！在京东商城买书啊，冰与火之歌啊！十二本啊！可你们发货时候用什么箱子包装的啊！！杜蕾斯啊！！好大一大箱啊！取货时候前台的妹子们一直在看啊！BOSS劝我注意肾啊！那些知道我单身的同事都在看我手啊！

124、同学的儿子叫周一航，小名叫航航，航航上小学后班里的妈妈们建了个群，都是以某某妈妈命名，航航爸爸看了后说，你不应该叫航航妈妈，应该叫航母。

125、一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子！得想办法整整他。正巧看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们。

126、刚去开领导的门扭头跟人说着话伸手去开门，接着门开了我的手握着领导的秘书咪咪还拧了一下，秘书凌乱了，领导凌乱了，我也凌乱…

127、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”

128、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批： 全TM废话！

129、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。

130、和哥们看了电影泰囧！ 看到了人妖，楼主好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难! 裁上了能活更难...

131、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？

132、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动说：“是你写的吗？”
男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

133、一小孩儿病了住院，医生找家长询问病情，医生问孩子家长：“孩子有抽搐史么？”
孩子家长回答：“抽是抽了，但没抽出屎来。”

134、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”
县长气急：“你会不会说话？”
村民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

135、“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”

136、楼主“我喜欢上了一个读幼儿园的小女孩！唉！真tm造孽！”
强暴回复：“去掉‘喜欢’两个字那才真叫作造孽啊！

137、何为切糕：一刀杨幂上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。

138、爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

139、世界上最遥远的距离不是生和死的距离，而是我刚联机的那一秒，你却脱机了。

140、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

141、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

142、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

143、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌，就是没有你。

144、我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗

145、我在马路前，黄灯过了线。警察叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱，对我把头点。他高兴地说了声：六分，再见！

146、A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。

147、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。
猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。
轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。
于是，马被录取了。

148、如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。

149、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。　　

150、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

151、有人把你放心上，有人把你放床上。

152、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

153、一二货兄弟，我问他将来的理想是什么？
他随口来了句：在太阳内部建个冷库。

154、李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？
“是的。”
“你以前在朝阳区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”

155、妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

156、朋友在一家居做销售顾问，来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说：我要做到有屎有钟……　　

157、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

158、我说：老婆我们离婚吧，房子、存款都给你，我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

159、生甲：喂，你哭啥呀？
生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

160、从前，一只小蚂蚁和一只大象相爱了，它们结了婚。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的，光埋它了！

161、一个小女孩到西饼店买早点。　　
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。　　
老板：你要男娃还是女娃？　　
女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

162、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！

163、公园里，一对情侣在谈情说爱，女孩撒娇道：“你爱我吗？”
男孩坚定地说：“当然。”
女孩：又问“爱我到什么程度？”
男孩说：“一毛钱。”
女孩生气地问：“怎么这么少？”
男孩淡淡的说了句：“一毛等于十分……”

164、一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”
屌丝说：“X省X县。”
小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”
屌丝说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”

165、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

166、婚姻新四制: 打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。

167、有一天，小明问妈妈：“怎么用ABCDEFG造句啊？”妈妈说：“A呀，这是C家的小B孩？没穿EF，站在D板上，还露了个小GG。”

168、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

169、朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包，结果她借了我1000。

170、楼主提问：“为什么男人不喂奶还长乳头？”
最佳答案：“为了分清正反面。”

171、未结婚的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了。
女：我可以反悔吗？
男：不！你甚至想都别想。
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会。你怎么会有这种想法。
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不是一下。
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能。
女：我能相信你吗？
已结婚的（往上读）

172、人有三样东西是无法隐瞒的——咳嗽、贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。
人有三样东西是不该挥霍的——身体、金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失。
人有三样东西是无法挽留的——生命、时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。
人有三样东西是不该回忆的——灾难、死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。

173、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡。

174、一女孩问一男孩：“假如猪和狗是最高级的动物，你当哪个？”
“我当人！”
“你猪狗不如！”
男孩无语。

175、某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”。
其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅店。

176、小明对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
“结果怎么样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”


177、一天，小马喝醉了，回到家，没带钥匙，就找门铃。
可是，有两个门铃，奇怪。小马按了一个，听见一声尖叫，随后被打了一巴掌。
他老婆听见了声音，一开门，见了此景，怒发冲冠，打了小马一巴掌，把他拖进屋。
然后给门外的人道了个歉，进屋后，见小马躺在地上睡着了，就把他打醒，冲着他吼：“你干嘛戳人家寡妇的奶头！”

178、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

179、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。
横批：腿收一下。

180、某人的儿子哭着跑过来说：爸……爸爸，有人说……我是草……草包！
爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！
过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？
儿子：爷爷……

181、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

182、你的品质如梅花一般刚强，你的性格像冰川一样含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为“梅川内酷”！

183、雇员：“我已在这儿了5年，干三个人的活，仅仅挣得一份薪水。”
老板：“我不能给你加薪，但是你告诉我另外两个人是谁，等我解雇他们后，倒可以给你加薪。”

184、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫＂稳过＂。

185、明明：“我捡到了十元钱，是谁丢的呀？”
小强：“肯定是我丢的。”
明明：“我捡到的是一张十元，你丢的不是两张五元的吗？”
小强：“唉，肯定是掉到地上时摔破喽。”

186、螺丝抱怨螺帽说：“我天天辛辛苦苦的保护牌照不让脱落，你倒好，什么事不做，风光的是你，辛苦的是我”。
螺帽白了一眼螺丝道："不是老子罩着你，哪次被警察抓到不扣你12分”？

187、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡。

188、游泳池免费开放一天，公司一大半都去了，我正游着，一救生员“嘭”地跳到我身边，抓住我的胳膊就往上拖。“我没溺水啊！”。
“你泳裤破了！”

189、班会上，老师问：小文同学，你长大了想做什么呢？
小文说：我长大了一定要当官，起码要搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。
老师不知道怎么评价，只好装作什么也没有发生，若无其事的问下一个小朋友：小丽同学，你长大了想要做什么呢？
小丽大声回答：做小文的二奶！

190、你能为我做两件事吗？
一、借给我100快钱。
二、忘记这件事。

191、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

192、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“尼玛，又掏聋了一只。”

193、第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢？ 因为， 吐籽……

194、上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。
横批:201314

195、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

196、一天，两头牛在吃草。白牛问黄牛:“你那边的草是什么味儿的？”
黄牛说:“草莓味。”
白牛挤过去吃了一口，说：“你骗人。”
黄牛看着它，幽幽的说了一句说：“你个吃货，哥说的是草没味儿。”

197、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！
后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...

198、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？
打到他肾亏，对他说：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

199、科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”
局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。”

200、“妈，别劝我了，我已经回不了头了…”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
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你若不离，生死相依

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