笑一笑，十年少

笑话

中国的传统节日－春节－即将到了，有钱没钱，回家过年！对于已经踏上或者即将踏上回家路的人来讲，在路上的时间是非常期待的，同时也是非常焦躁的，特整理了一些笑话，希望大家能够在笑声中，平平安安回家！高高兴兴过年！在这里首先恭祝大家新年快乐！万事如意！

1. 洞房佳偶
   一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”

2. 尿尿的地方
   古时候有个长工给地主打工，发觉地主的女儿好漂亮，于是就想……终于地主发现了长工的意图，就找到长工说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”可是长工却说：“你女儿愿意的话，你也没有办法哟！”地主不相信，于是就和长工打赌，限时三天。于是长工就天天等待机会，终于在第三天，他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解，长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。地主女儿刚小解完，长工立即冲过去，脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下，羞得小姐跑开了。第四天，长工找到地主说已经和小姐生米做成熟饭了，地主不相信，叫来小姐问：“乖女儿，你说他对你做了些什么？”小姐想起昨天的事，羞红了脸低下头不说，地主心中想真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是还不死心，继续问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”小姐只好低头羞红脸说：“他，他，他……昨天脱下裤子在我尿，尿的地方……”地主一听，气晕了过去，没过多久就给小姐和长工办了喜酒。长工白白捡了个便宜。

3. 太监偷听
   夜晚同房事有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看**秀乳。” “二更天呢？” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲？” “听娘娘说:你快上来呀!” “三更天呢？”“你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道:＂哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

4. 捎尿
   20世纪70年代时常搞平田整地，在party的号召下，村干部都早出晚归，带头劳动。这天早上，天还没亮，某生产队的队长跟他一手提拔的妇女主任就赶到地里了。妇女主任还不到20岁，头一次当官，心气挺高的，干活格外卖力。干了一会，妇女主任想上厕所，可地里平展展的，上厕所必须到很远的地埂下面。妇女主任向队长请假上厕所，队长说，正好我也想去，你就把我的捎上得了。妇女主任常在赶集时给乡亲们捎东西，就说：好吧，捎上就捎上。队长就把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。过了几个月，妇女主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了，就问怎么回事。妇女主任想了想说：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”

5. 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

6. 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

7. 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

8. 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

9. 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的！

10. 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

11. 晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长原材料好搞嘛

12. 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JB都给炸飞了！还说没事！”

13. 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的'B’分得也太开了！”

14. 一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
　　
15. 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

16. 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
17.  男人上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：无逼烦恼。
女人上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求逼应。

18. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身，恐行房不便。唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛！贫僧正为取经而来！

19. 某男曾大量输血给失血女友。后两人闹翻，男的硬要讨回血债，女友气愤之下从内裤中掏出一块卫生巾给他，怒吼道：血债血还，我以后每月都按揭还你！

20. 一屠户嫖娼被抓，释放后其妻问何故被抓。屠户答道：“肉中注水，今后坑人的生意咱不能做啦”。

21. 一女尿急，路边草地小解。后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛。女便对阴部说：“整天给你吃肉，今天吃回青菜就受不住了！”

22. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

23. 屁眼和阴道是邻居。一天，阴道对屁眼说：独眼龙天天来我家进进出出，你也不来帮帮忙。屁眼道：它每次来都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死我了！

24. 避孕套对卫生巾说：你真烦，每次你来了都影响我一周的生意。卫生巾气道：你才烦呢，你万一漏了底，我就有十个月没有生意做啦！

25. 蚊子和螳螂偷窥一女郎洗澡。蚊子吹嘘道：我十年前叮了她胸部两下，现在都肿这么大了。螳螂撇嘴答：那算啥，我在她大腿中劈了一刀，如今每月仍定期流血呢！

26. 三个老鼠吹牛。一说，我每天不吃老鼠药就不舒服；二说，我每天要从老鼠夹子上踩几次；三不动声色说，嘘，看见隔壁的那只怀孕的猫了吗？哼，那是我干的！

27. 智力题：晚饭时少妇接情人短信“赵兄拖你帮我办点事”，其夫看后勃然大怒，顿时明白妻子在外有相好的。答案：短信倒着读“十点半我帮你脱胸罩”。

28. 一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！原来是双飞呀！”

29. 某女要出嫁，无奈已经不是处女，遂到医院去做处女膜修补手术，医生说：“需要给你移植一个别人的处女膜才行，不过费用很高。”此女家境颇殷实，说 “只要给偶补好了，花多少钱都愿意”。医生无奈，暗将狗处女膜给她移植上了，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。
到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说：“谢谢医生，一切都很好，只是……”
“只是什么？”医生问。
“只是……每次见到电线杆就想小便……”

30. 苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一联，上联：架上丝瓜酷如吊，
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故，东坡说之。妹随口答
下联：池中荷花恰似穴

31. 花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚，花烛夜出一绝对。
男出上联：
一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：
一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：
月明松(藏月日月松之意)

32. 今昔对比出妙联
上联：
忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：
看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：
与时俱进

33. 两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战

34. 师生续朕出妙对
师出上联：月落生
对下联：日出师

出上联：和尚生
对下联：尼姑师

出上联：青山生
对下联：白水师

出上联：去生
对下联：来师
对
毕联起来一念：
月落和尚青山去；日出尼姑白水来

35. 大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：
空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：
枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：
浪费可耻

36. 毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水下流
下联：浪起来两脚朝天

37. 四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
丙又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”

38. 尼姑对和尚过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。

尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求比应。

39. 师生联
老师出上联：
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！
学生答下联：
师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”
　　
40.
上联:昨日黄花闺女;
下联:今天妇道人家!
横批:一日之差

41. 教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示道：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”

42. 一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”
男：“我说的是光射！”

43. 一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假再搞一天。

44. 史上最牛脑筋急转弯：小红帽为什么是平胸？因为奶奶被大灰狼吃掉了. . . .

45. 中央美院人体素描课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

46. 男出差到某地　女同学去看他　两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”　女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱呀，你先上床，我去洗个澡。”

47. 某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！

48. 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

49. 男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

50. 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:「後山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。
如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。」
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡妇家门口。
唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」
寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。
伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」
寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。
这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」
寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」
寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然後，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…

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