当妈妈大声叫出你全名的时候........

蚊子

1、警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我带它们出来散步！警察：胡说！男子：真的啦，他们超爱到海

里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：什么龙虾？警察。。。。。

　　2、包大人被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向展昭求治蚊子的方法。展昭看了看包大人，说：“你把灯关了再睡，这样蚊子就看不见你了。”包大人哭了。

　　3、说我的一真事吧！有天早上睡意朦胧起来去厕所，发现流鼻血了，就拿卫生纸卷成条条塞鼻子上了，到厕所想抽烟提提神，结果把卫生纸点着了，下意识的就把烟扔了，结果感觉咋这么呛，尼玛的，都快烧着鼻子了

　　4、俩帅哥打架居然是为了一超级邋遢的女人，围观的人都在嘟囔，邋遢女人得意的嚷道，看没他俩是为我打架的，俩帅哥看了眼打的更凶了，谁输了谁就地跟这个有势力的女人处对象，，，拼了！

　　5、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时，大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了

　　6、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

　　7、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让

不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

　8、前些日子'和一女女聊天'她发过来一张男女抱在一起睡觉照片'说；论家也想让你这样抱着我睡。我回复了一句'；不行啊！天太热了。。。。

我似乎明白了我为什么目前还没有女朋友了。。。

　　9、昨天我是这样劝一个痴情的女子的：你既然那么想找（前男友的姓）这个姓，你就大声告诉他我一定要进你家的户口本就算做不成你老婆也一定做你妈，折磨你一辈子。这样你以后的老公一定姓··。然后她回顾我：好吧你厉害，结过婚的女人就是厉害。。

　　10、今天去网吧上网，找到一个位置，坐下开机，突然想去厕所，怕上厕所的时候别人来我位置了，就特傻逼的把手机放在桌面上占位置，回来的时候位置没人占，手机不见了。。。

　　11、今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼一声：我的手机呢？！过了一会儿，电话里传来对方的声音：老子的手机也不见了！！！

……

　　12、当妈妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就要来了。。。

　　13、昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我擦，怎么到我就没钱了！” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

　　14、第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

　15、一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对她大龄未婚女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么就不偷呢”

　　16、朋友结婚，她的家人给意见。要找个有车有房的，要找个会做饭的，要找个疼孩子的，要找个做家务的，要找个孝顺老人的，要找个诚实可靠的……朋友觉得很有道理，结果犯了重婚罪。

　　17、自从有了「把妹」的说法，便再也无法直视「把兄弟」一词。

　　18、有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。

　　19、昨天晚上我听见有小孩子在我家楼下敲门和哭泣，吓得我整晚睡不着觉，第二天起床我发现我家孩子不见了！

　　20、刚刚吃完饭去饭店洗手间碰到了公司同事，客套的打个招呼说“诶？你也来这吃饭啊。”他一脸尴尬的回我“我来上厕所。

　　21、看过我爸送给我妈的一张照片，背面写着：小英同志，请你做我一辈子的领导，望批准。我妈在下面批示：知道了。
　22、黄义达演唱会上被一人咬伤只因对方听信电视广告说嚼益达防蛀牙。

　　23、涨工资——空调；又说涨工资——美的空调；中央发文件说涨工资——中央空调；农民工涨工资——空调下乡；十二五期间工资翻番---远大中央空调；涨工资越涨越穷----变贫空调。

　　24、天气太热，在泳池游泳。有四个小孩子从潜水区慢慢移步到深水区。其中一个小个子突然叫到：不行了，我要淹死了。我要回去。其他孩子们喊了一句让我今生难忘的话：你快回城！按b键！按b键。。。

　　25、“话说那梁山伯上的一百零八条好汉……”“您再说一遍？”

　　26、任志强：南京机场，一碗排骨面加一个煎蛋，九十五元。网友回复：你们的房子给我们同样的感觉。。。

　　27、二三十年之后，80、90登上了政治舞台，这种情况下外交部发言估计都是“呵呵”/贵国的一系列举措简直不科学/放开那个岛国让我来！/贵

国的提案表现出智商是硬伤，令我国人民细思恐极，我国领导人表示累感不爱/ “贵圈真乱。”/ 我们要严肃的警告贵国，不作死就不会死你造吗/贵国

我去年买了块表/我们与XX共和国的基情源远流长，此次XX总理就任，敝国上下喜大普奔”…… /这位记者药不能停啊……

　　28、“同学你什么专业？”“人力资源管理。”“以后什么职业？”“人贩子。”

29、刚才听新闻一句话太深刻了：中国足球跟足球根本不是同一项运动。。。

　　30、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢
了十块。。

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你若不离，生死相依

在小区散步，看见一个男人背着一只金毛，对，没错，是金毛，就是那种长的好大的狗狗。目瞪口呆….在人家走过去之后还是忍不住说：“咋背着呢，这怎么背得动，让 ...

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