这年头看手相的都做安利兼职。。。。。

麦当劳, 矮个子, 服务员, 安利, 豆浆

1、女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”．

2、今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。

3、说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说，：就吃饭唱歌，不碍事。。。碍事。。。事。

4、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A 说：你知道嘛，我发现这边的水比那边温度高。。。兄弟A当时憋到内伤。

5、回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

6、你要软的还是硬的？　　　女同事：软的！　　　来硬的吧，软的没劲！　　　女同事：谁说软的没劲？吸着吸着就有劲了。　　好吧，要软的就软的吧，玉溪是么。
（我邪恶了…）

7、山区少年来城里打工，早晨在车站等大客，一个大学生抱着捐款箱走上前来对他说：“先生！这里有很多人都为山区辍学学生捐款了。” 看到箱子里满满的钱，少年非常的感动，接过箱子说道：“谢谢大家了。”．

8、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

9、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” 　　“没啊，怎么啦？” 　　“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

10、清明节了，想起去年清明节，同事说给她爷爷烧纸，整得那冥币一亿一张的，第二天，耷拉着脑袋说重新烧，我们问怎么回事，她说，晚上爷爷托梦了“孙子呀，烧点零钱吧，这帮穷逼打麻将找不开呀”

11、高中时一男同学和一女同学斗嘴女生脸有雀斑，男的脸上有痘，背景完毕。男的说，看你那一脸苍蝇屎。女生悠悠的来了一句:你那脸苍蝇都不敢拉屎怕拌腿。。拌腿。。

12、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，NMB” 然后外教微微一笑回到：“NMB，too”乐呵呵的就走了

13、妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解～小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。

14、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

15、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。

16、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……

17、那年夏天，教室闷热，你问我为什么总是侧着脑袋睡觉趴着，我说昨天熬夜背书有点累了。其实，我只是假装把眼睛眯着，等你支起胳膊的时候，从你短袖口看一眼你今天胸罩的颜色

18、丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！　　我说：“把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？” 　　他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”

19、【没有安全感的孩纸都这样】1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服；5、习惯抱臂；6、习惯冷战；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩；8、喜欢写字和阅读； 9、不爱说话或很爱说话；10、总爱琢磨别人的话；11、有点迷迷瞪瞪；12、感情细腻敏感。你占几个？

20、病人：“我不舒服，大夫。”医生：“感觉那里不舒服？”病人：“我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。”医生：“你应该去看兽医。”

21、公交车上，一男一女发生争执。男：你踩着我了，连个对不起都没有啊。女：老娘从来就没说过对不起，你算老几啊。男：你个骚娘们，女娲造你的时候水不够了，用尿和的你吧。女：你个臭小子，女娲造你的时候泥不够了，用屎捏的你吧。

22、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”　我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；　如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

23、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”

24、背景：饭后会议。。。老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

25、男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！

26、有人清明前去祭品店买祭品，看到居然还有纸糊的iphone4S，问：清明烧苹果手机怕老祖宗不会用啊。祭品店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操什么心呀？老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送下去就麻烦了．

27、大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：吆，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

28、今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。

29、妇人一进店门就大叫:“你看看这条裤子．还什么名牌？昨天买的,才穿了几次就裂开了．” 店员接过来,看了看,问:“昨天买的？那请问:‘你一天要脱几次裤子

30、陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？” 　　“看到了，在那儿停吗？？？”
　　“不，撞死她！！！”

31、本吊丝一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”

32、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

33、带儿子和爷爷奶奶一起去超市。途经路口，一位中年男子正在烧纸钱，嘴里还小声叨咕着。儿子：“妈妈，为什么要烧纸钱呢？”我回答说是因为人们思念祖先，用这种方式来祭奠祖先的。儿子点头表示明白，然后说：“爷爷，奶奶，如果你们死了，我也给你们烧纸钱。”爷爷奶奶：“那我们先谢谢你了。”

34、老家一铁哥们儿是超级宅男，两年未见，上次回家到他家玩，闲聊中问他这么些年处了几个女友，他说都数不过来了，我正惊愕之际，他又说到“今天都还要跟另一女的见面”！我问在哪儿？他羞涩的说“正用迅雷下着呢！”我勒个去…

35、天气转凉，室友把前几天洗了的羽绒服又拿出来穿，有经验的都知道，质量不好的羽绒服洗过了里面的羽绒就不那么均匀了。你玛，你用得着羽绒全部集中在胸部吗……

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