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admin发表于 2013-7-17 22:56 | 只看该作者

这就是姑苏城外寒扇四的故事

韩寒, 郭敬明, 备胎, 寂寞团
你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “骗了啊，没死。”




「2」“瑞典沃尔沃总部有两千多个停车位，早到的人总是把车停在远离办公楼的地方，天天如此。问：“你们的泊位是固定的吗？”他们答：“我们到的比较早，有时间多走点路。晚到的同事或许会迟到，需要把车停在离办公楼近的地方。”------多为别人着想时，你的路才会走得更远.....




「3」“【华人为啥喜欢美国】1.能自由的批评政客；2.办事不用走关系；3.没人敢强拆；4.凭本事，也能升职；5.几乎没毒食品，蓝天碧水；6.物价便宜，收入高、福利好；7.养老，养小，看病，教育大部分由政府负责；8.看谁不为百姓着想，就投反对票；9.人人平等的理念深入人心；10.官二代富二代不敢发飙。




「4」“最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。





「5」“截至6月末我国人民币存款余额达100.91万亿元，首次突破百万亿元大关。若以13亿人口计算，人均存款是77623元。你拖了祖国的后腿吗？网友神评：我扯到祖国的蛋了！续：祖国的蛋疼吗？续：这么多人扯蛋，会掉哦！





「6」“假如房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》；2.梁咏琪:《未来的未来》；3.林俊杰：《一千年以后》；4.周华健：《别傻了》；5.周杰伦：《黑色幽默》；6.韩红：《美丽的神话》；7.张学友：《我等到花儿也谢了》；8.李正：《猪都笑了》





「7」“人的一辈子结束时，在上帝面前会被问两个问题，如果两个问题你的答案都是是，那么你就可以上天堂。第一个问题是：你快乐吗？第二个问题是：你让别人快乐了吗？-----《遗愿清单》





「8」“青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”





「9」“＂你喜欢水吗？＂ "当然喜欢。" ＂太好了，这样你就已经爱上72%的我了！＂





「10」““姑娘们！如果你们变成男的，有什么是一定要做的！！！ ”我很期待你们的答案，差不多总结会出现以下几类“丧心病狂”答案：上姑娘！上闺蜜！上室友！撸一发！和前任搞基！爆前任菊花！……估计评论里的男人们都在瑟瑟发抖……

　    1、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一

下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中

　　2、自行车没气了，去借打气筒，转身后听到邻居说，小伙子挺好的，怎么用充气的女友呢。

　　3、武汉温度超高，热的从非洲过来的都想回非洲去避暑，唯独所有数学系的一点都不热，因为他们学的是“寒”数-_-||。。。

　　4、“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！“。。。”

　　5、女生的露脐装某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马

哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

　　6、原来还可以这么形容女生胸小:你身材太素了。

　　7、一女子分手后大哭，闺蜜劝:别哭了，男人不都一样么？女子抬头悠悠说:有大有小啊！







8、你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “骗了啊，没死。”

　　9、你喜欢什么样的女生？”“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样？”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘

马不停蹄的滚！！

　　10、今天早上，我去买早点吃，叫了几样东西。然后小姑凉问我打包还是带走？完了我来句，我可以在这边吃吗？

　　11、女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗

成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。

　　12、我倡议，把洁尔阴，妇炎洁等女性用品放到高处儿童难以接触的地方，否则洗澡的时候不方便睁眼，妇炎洁对头发不好。#别他妈问老子怎么知

道的#

　　13、好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急。

　　14、『孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出

这个圈子。出了这个范围，就没WiFi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步』




　15、一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座

上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞的我都想去酒店做门童了！

　　16、当今电视广告五大贱人：1、书明明到了却死活不卖的店员郭采洁。2、拿着旺旺大礼包到处学狗叫的疯狂老外。3、啥都不懂无视技术员死活天

天嚷着要省电百分之三十的成龙大哥。4、明明是个男的非说这卫生巾自由的汪东城。5、全国游荡到处往人衣服上泼油的光头郭冬临。

　　17、我一朋友，3年前QQ个写 着: “自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就没亮过。

　　18、我们寝室一大姐，每晚起床尿尿都要使劲儿掐一下自己的脸，看痛不痛，以确定自己不会是认为在做梦而尿床。。。。。。

　　19、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

　　20、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在

女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……

　　21、午后逛宠物店，见到一只200万日元（12万人民币）的贵宾犬，我大惊：“天啊一只狗狗还可以这么贵！”漂亮的导购姐姐打趣道：“是啊，把

我卖了都买不起啊~”我哈哈一笑，转出门去，打了个车，回家翻出了存折。#姐姐你等会，我马上就来




　22、有一次郭敬明和韩寒去苏州签售结果碰到了，韩寒说：嗳哟哟这不是抄袭小四吗？郭敬明说：我抄袭我是承认嗒，你代笔你都不承认。韩寒一

怒之下扇了郭敬明几十下耳光哦。”那个人对我说，“这就是姑苏城外寒扇四的故事。

　　23、仙林校区最后一晚，想做点有意义的事。柜子里剩下两张空白光盘，给一张刻了麻生希一张刻了橘梨莎，粘在衣柜里面。给你一张过去的CD,看

看那时学长下过的爱情。

　　24、今天去修耳机，客服妹妹帮我掏了下耳朵，觉得音质好了很多。

　　25、在超市逛，听到身边的人在打电话，说“出来打个分手炮啊”，心里正暗想此等牛人一定要结识一下，一回头却发现讲电话的人虽语气嬉笑实

则满脸都是泪，众生皆苦。

　　26、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你

呢？」「我买单！」「去吧。」

　　27、刚才游完泳洗澡，人很多，一男的搓着搓着香皂突然掉在前方两米处，环视一周后楞没敢捡...

　　28、＂你喜欢水吗？＂ "当然喜欢。" ＂太好了，这样你就已经爱上72%的我了！


比“在洗澡”更让人觉得自己有备胎气质的一句话是“我去相亲，晚点聊！”。。。都是泪呃！！！
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