关于ML各种称谓

警察局, 朋友

1、一男一女在迪高厅里讨价还价，女的伸出五个手指比划，男的伸出三个手指比划。然后相约到酒店开房。完事后那女的掏出三百元放下就走，然后那男的凌乱了。

2、一天一个小北鼻看到他妈在上厕所，她妈上完厕所后从前面伸了进去，北鼻看到后就问：妈咪妈咪，为什么你擦屁股要从前面擦啊，我们都是从后面擦的啊。他的妈妈当时惊慌失措，不知道该怎么回答，这是他爸来一句：你妈屁股长前面了。。

3、昨天和3个朋友出来吃饭问起近况朋友A:我现在在警察局当警师朋友B:我在学校当老师朋友C:我在飞机上当飞机师我:我比你们都厉害，我在召唤峡谷当召唤师

4、一小伙追不到某姑娘，很苦恼，于是找禅师诉苦 “大师，我该怎么办？” 大师不语，拿来一根线系在一只鸡的腿上，鸡一跑大师就拉回线，鸡便摔倒，如此重复了八次。禅师开口问青年“你看懂了什么？” “哦！大师，你在告诉我要执着！” “傻逼，我是告诉你，拉鸡ba倒吧！…

5、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

6、昨天晚上跟女友分手了，分手的时候女友对我说“谢谢你”我觉得她是在生我的气，我说“你客气了”然后他说了一句“谢谢你给我可以跟别的男人睡的机会！”FUCK!!!

7、今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下英语词典，总算长见识了，newbie（菜鸟）

8、鄙人航空类院校的，学校有空乘专业，你懂的。个一下。。。。上课时在墙上发现以下对话，跟大家分享下。
A:空乘的TMD就是骚.B:但TMD就是漂亮。C:都TM是钱画出来的。D:TMD你画个试试。

9、我在空间里看到用风油精涂到蛋蛋上会让男人很爽、刚才趁男友不注意我手上到了风油精去他蛋蛋上摸了一把。

10、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池.

我要嫁的那个人，不一定要是高高瘦瘦的，但是一定要干干净净；我要嫁的那个人，不一定要会甜言蜜语，但是一定要有好的脾气；我要嫁的那个人，不一定要帅气又多金，但是一定要有聪明的头脑和上进心；我要嫁的那个人，一定会从我们牵手那刻起，对我说宝贝从今天起，我们有福同享有难我当。

男人男人真奇妙, 两腿之间设火炮. 不打飞机不打鸟, 专打女人下水道

十年撸管泪茫茫，不思量，右手忙。干嘛呵呵，无处诉哀肠。纵使帅富恶如狼，精满面，鬓如霜。纸巾拭精染浓妆，望邻房，正慌张。女神洗澡，屌丝泪千行。料得月后有爹当，替高帅，养儿忙。《江城子——撸》

男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在有生之年能断奶。。。

关于ML各种称谓。历史学叫繁衍；生物学叫交配；政治学叫淫秽；文学上叫云雨；法学上叫强奸；艺术上叫交融；哲学上叫互动；古时候叫洞房，车里面叫车震；网络语叫合体；英语叫makelove；北京话叫打炮；你哪儿叫什么

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

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你若不离，生死相依

在小区散步，看见一个男人背着一只金毛，对，没错，是金毛，就是那种长的好大的狗狗。目瞪口呆….在人家走过去之后还是忍不住说：“咋背着呢，这怎么背得动，让 ...

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