你的狗脸真长

老婆给闺蜜介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺蜜放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，老婆赶紧说不好意思不好意思，结果她闺蜜噗嗤一下就笑喷了，说："你以为你放的呀？是我放的！"

突然发现，对于表达内心感受的词汇，很多人已经退化到只剩下"碉堡了""卧槽""坑爹啊""蛋碎了""尼玛""我勒个去"的地步……

上语文课，老师讲《蜀道难》，第一句：噫吁嚱！危乎高哉！老师让学生用自己的话翻译这句。小明站起来问，"真的用自己的话翻译？"老师："要想象你当时就在那里，抬头看到蜀道，你会怎么感慨？"然后小明就闭上眼睛想象，然后大声说："卧槽，好JB高！"

有个同学，喜好养狗，半个月前入手一只苏格兰牧羊犬。今天在群里聊天的时候拿照片出来显摆，然后就有同学接茬："你的狗脸真长！"

一个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立。她问他在干什么，他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

1.我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：
我们分手吧！然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，
原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。@捧腹网说多
了都是泪啊……这招太狠了…

2.下午公司没活，大伙各自回家。
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！

3.老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，
善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

4.给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”
“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

5.“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”
“你可以划船去捡啊。”
“可是到哪里去找船呢？”
“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”

6.征女友：条件一：性别女。
条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

7.十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。
弟弟：为什么啊？
哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。
弟弟：妈妈，真的吗？
妈妈：傻孩子，那是尿布。

8.5、关羽问刘备：“你看过3D电影吗？”
刘备说：“三弟他什么时候拍电影了？”

9.有人在微博中称，乡长的房子在市里，县长的房子在省里，市长的房子在全国，
省长以上的房子在全世界……貌似是个谣言耶，你信不信？

10.『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张80分的是你的吗？』『不是』
『那这张60分的是你的吗』『也不是』『这张0分的呢？』『嗯嗯是我的』
『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』

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