精心搜集的笑话

笑话

1.今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！！！

2.瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊…

3.本人胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。
老爸说：“儿子干保镖吧”。
我不解反问：“为啥”？
老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”
我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

4.那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，
有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……

5.今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。
期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

6.前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”

7.今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

8.婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

9.从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”

10.同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

家父年前过世，头七刚过，为啥此等时候还要发笑话，就为一点：爸爸走了，当儿子的能够风风光光的给老父处理完后事以后，更加幸福乐观的生活，老父在天有灵的话，也能够更加安息了！
真羡慕除夕夜领着妻儿和爸爸妈妈在餐桌前吃年夜饭的CLER，一定要珍惜哦！这种机会一旦没了可就永远的没了！珍之惜之啊！

2151、刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，
发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，留下老板一个人目瞪口呆。

2152、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说:“你先起来，听老师弹一遍。”
我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，
问他:“感觉如何？”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

2153、本人是一的姐。刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，
末了下车了还狂拍车门:“我要死在你车上！”
吓得姐猛踩油门。后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。大姐对不住了！

2154、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊！”

2155、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说:“那你是怎幺做的呢？”
小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

2156、我有一哥们是练体育的，一天提着旅行包里面装两哑铃去体校，哑铃重60公斤，
路上突然遇到两人开着摩托抢包，包抢到了，摩托翻了。

2157、地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我，我大叫道:“有变态呀！”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子“变态！”“不要脸！”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态！我……我只是小偷。”

2158、亚马逊上有一本书叫“测测你狗狗的智商”，售价4.9元。
据说检验原理是这样的，如果你花钱买了这本书的话，
那么你的狗狗的智商肯定比你高。

2159、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，
他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，
合伙打你怎么了，继续揍……”

2160、食人族首领抓住了三个人，分别是中国人、美国人和日本人。
首领要各打100大板，但都可以提个要求。
美国人说他要一个垫子，结果打到一半时垫子烂了，打完后美国人屁股血肉模糊。
日本人说要十个垫子，打完后啥事没有。这时他用鄙视的眼神看了中国人一眼。
中国人思考后说:“来，把这个日本人给我垫上。”

2161、父亲对儿子说:“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过一会，儿子回来了。
父亲问道:“怎么样，有没有啊？”
儿子答道:“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

2162、刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说:“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了,
如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

2163、学校开会，问:“发现学生谈恋爱怎么办？”
有老师提议马上请家长。
校长果断说:“别，今年请家长的那几对都订婚了，
学生都期待请家长呢，还是让他们谈着吧!”

2164、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打盐水。
十分钟过去了...二十分钟过去了...
双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问:“冷么？”
女孩:“冷~”
男孩:“冷~我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说:“好~”
然后男孩起身，用手捂住了盐水瓶。

2165、女朋友:“亲爱的，你昨晚说梦话了！”
男朋友:“我说了什么？快告诉我啊，我想知道啊！”
此女缓缓地打开了手机录音:“我不会告诉你我在说梦话！”

2166、前几天儿子不怎么吃饭！被我教训了一顿！
俺老婆就对小孩说:“赶紧吃饭，长大了就可以报仇了！”
然后儿子……儿子听了以后！就猛的吃饭了！食欲大增！
俺的爷啊！饶了我吧！

2167、一只鸡问猪:“主人呢？”
猪:“出去买蘑菇了。”
鸡听了撒丫子就跑。
猪说:“你跑什么？”
鸡:“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

2168、青年问禅师如何能快速致富。
禅师答:“只要你找齐传说中的七颗珠子就可以了。”
青年说:“是不是七龙珠？”
禅师:“不是，是双色球。”

2169、爷爷喜欢旅行，跟我说，荷兰不错，可以去玩。
因为爷爷普通话很有问题又爱说，我特地问:“你是说荷兰还是河南？”
爷爷愤怒的提高音量:“荷、兰！”
然后兴致勃勃地说:“荷兰的那个少林寺啊！”
结果还是河南嘛！

2170、爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

2171、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的，爱你。”
男:“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”

2172、朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批。
朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的。
后来经理批了，就在昨天，他被开除了，我问:“为嘛？”
他说:“今天被开除后才知道经理才28！”

2173、过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，
福字呢很多都是倒着贴，寓意是“福到了”。
我在贴对联就想，何不来点创意，
就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意“钱到了”。
寓意不错，事来了，爹看见了，就问:“这谁贴的？”
苦逼的我还暗自高兴:“我贴的。”
接下来爹抡起巴掌就打，嘴里骂着:“败家子！我让你倒贴钱，我让你倒贴钱！”

2174、昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说:“我刚照了照镜子，
发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊!”
老公温柔的看着我说:“宝贝，我不允许你这么说你自己……”
我兴奋了，难道这个二货开窍了。
他接着说:“你可不是只有今天才丑的呀!”

2175、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，
玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:
“你为什么被关起来了？”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我:“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2176、三国时期，曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说:“康师傅。”

2177、一激情的化学老师激昂地说:“你们知道对于一个化学家,最快乐的事情是什么吗?”
同学们纷纷摇头。
老师:“是做试验!那什么是比做实验更能让化学家快乐的呢?”
同学们一脸迷茫的看着老师。
老师:“再做一次!”

2178、本人网吧老板，有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，
不好我里面有一个小破孩，我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时，
这小破孩站了起来，走向我:“爸爸，我要10块钱去买东西!”
我二话没说，给了他20！望着他背影心里想着“尼玛，人才！”

2179、领导是个严肃的小老头，很喜欢摆架子。
昨天是他的生日，请了我们一群员工去ktv。
吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹，但是领导架子高，所以没人敢抹他。
领导静静的坐在那里，脸色有点难看。过了一会，我发现领导不见了，
四处望望，发现领导正躲在角落里，偷偷往自己脸上抹奶油，
边抹还边说:“哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊！”

2180、妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。
妈妈说:“会不会看腻？”爸爸说:“不会！”
妈妈说:“想换就换吧，我不会不开心的！”
爸爸说:“不知道换什么。”妈妈说:“换张长腿大胸可爱死的妹子好了。”
爸爸说:“哦”，然后换成妈妈的一张全身照。
妈妈笑着说:“傻瓜，干嘛又换我！”
爸爸说:“可以控制玩手机的欲望！”

2181、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。
美女和她老妈一起去的，
聊天的时候男的对阿姨说:“我是公务员还有点小权利，
以后有什么事可以告诉我，我帮您。”
阿姨:“你是什么职务啊？”
男:“啊，我是在离婚办上班。”
阿姨:“……”

2182、最近某医院有一个医疗纠纷，因为患者觉得医生不够专业。
那是一个初患肝病的男性病人，他到医院检查肝功能，医生让他验血。
一个星期后，这个病人拿到验血报告单，
一看，惊叫道:“我明明是男性，医生怎么竟然给我写成阴性？”

2183、研究发现:桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；
研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利；
爱睡懒觉的人更具同情心。
一不小心，小编发现自己太优秀了！

2184、我女朋友的妈，是我爸的初恋。
结果她妈妈知道后跟我说:“你爸当年追我没坚持住，
现在儿子又回来找我闺女了，你们家人肉搜索挺强啊！”

2185、“ 该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，
要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。”
神回复:“半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，
一个人吊死在理发店门口。”

2186、我对弟弟说:“多吃葱会变聪明哦!”
他听完，沉思了一小下，认真地把葱花挑出来，然后全掸进我的碗里。
简直太体贴温柔了！呵呵，他绝对不是嫌我笨，绝对不是！

2187、今天听小伙伴说:“手机飞行模式好给力。”
我从来没用过，于是我爬上了四楼，打开了飞行模式。
“飞吧！...咦?...还我手机!”

2188、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟，考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。
接着看第三题:黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师，
老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……”

2189、今天吃饭时，爸爸逗弟弟:“你找大了娶谁做老婆？”
弟弟神回复:“我要娶奶奶！”
爸爸问:“为什么娶奶奶?”
弟弟说:“奶奶对我好！”
爸爸说:“你怎么能娶我妈呢？”
弟弟又神回复:“你都娶我妈，为什么我不能娶你妈？”
集体喷饭中！

2190、当我在考英语时，我认为我是中国人。
当我在考语文时，我认为我是外国人。
当我在考数学时，我觉得我是火星人，大家有同感吗？

2191、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥？我犯什么法了？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！”
警察:“懒的听你在胡说！”
男子:“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察:“这我倒要瞧瞧了！”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……
警察:“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾？什么龙虾？”

2192、同事老公去买电脑，他不会玩什么游戏，
就问卖电脑的:“这电脑可以玩大型游戏吗？”
人家就问:“什么大型游戏？”
同事:“反正就是大型游戏嘛。”
卖电脑的不耐烦了:“到底什么大型游戏？”
最后同事说了一句:“斗地主！”
把卖电脑的人脸都憋红了！

2193、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。
那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，
她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，
憋红着脸支支吾吾地说:“快到碗里来…快到碗里来…”

2194、儿子:“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，
那你是不是应该告诉我放我衣柜了。
你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”

2195、走在路上，刚打完电话忘记锁屏，大腿不小心拨通了女神电话，她没接。
一会女神打过来，女神开口就问:“干嘛？”
我条件反射的就答到:“打错了。”
女神:“神经病啊！”
脑海瞬间闪过无数注定孤独一辈子的案例，我立马改口:“其实是想你了!”
瞬间对面无限娇羞回:“我也是~”
我凌乱了，终于明白为什么单身这么久了。

2196、昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，
男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，
结果一把把男神推湖里了，男神回家以后就没消息了。
今早我妈回来说:“你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，
女的把人家小伙子推湖里了。真够狠的！”
我这难道是世界上最短的缘分嘛？偶的男神啊！

2197、爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：
“我要打得你形神俱灭魂飞魄散，让你永世不得超生！”
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道:“现在超生罚得真重！”

2198、一天一头小猪跑进了镇上警察局，把里面的菜都吃了个精光。
于是所长就把猪关了起来，等人来认领。可这一关就到过年了，猪也长肥了。
于是所长下令把猪杀了，过年了大伙来分肉。
刚一听猪惨叫，就来一农妇说:“所长啊，我家小猪跑进警局，
你关也关了，判也判了，还是死刑。你总得让我来收个尸吧？”
结果警察们过年就吃不到肉了，农妇你好机智啊！

2199、宿舍一个妹纸，昨天上QQ我让她陪我出去买东西，
将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”，
于是回来的时候看到了这样的聊天记录:
“在吗？”“不在！”
“真不在？”“不在！”
“问你件事哦，你的初吻还在吗？”“不在！”
“那你的节操还在吗？”“不在！”
“喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？”“不在！”

2200、哥前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。
旁边一哥们问我是新娘什么人？
我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”
没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

寂寞团 www.jimotuan.com 欢迎大家访问

返回列表

我们都是寂寞的孩子关闭

好莱坞明星艳照

好莱坞明星艳照，那些明星你都认识吗

查看

精心搜集的笑话

[收藏此主题] [关注此主题的新回复]

[通过 QQ、MSN 分享给朋友]

我们都是寂寞的孩子关闭

好莱坞明星艳照

精心搜集的笑话

[收藏此主题] [关注此主题的新回复]

[通过 QQ、MSN 分享给朋友]

我们都是寂寞的孩子 关闭

好莱坞明星艳照

我们都是寂寞的孩子关闭