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单纯的“活塞运动”根本不是做爱的本质

1、夫妻俩看欧冠。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻 道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!


2、领导去老区视察,只见穿着暴露装扮妖艳的迎宾小姐齐声高喊:“欢迎贪官,色情服务!”领导大惊。组织宣传的官员急忙跑过来对领导说:“老区教育落后,小姐们普通话不好,有些大舌头。我教她们的是:欢迎参观,热情服务”。领导笑着说:“普通话比我好。要为淫民服务


3、老公修了一天音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音呢?


4、一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」


5、领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧!”


6、丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯进了家里。”丈夫焦急的问:“被盗掉了什么东西没有?”妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!”


7、爹和儿子在家睡午觉,听到隔壁夫妻做爱时叫床动静甚大。隔音效果不好,儿子问:“爹,这是什么声音?”爹故作镇静的答道:这是"日语",你长大了就懂了。


8、姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”


9、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:发生什么了?下铺丈夫答道:没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:发生什么了?上铺神父答道:没事了,我一个人去了一趟天堂


10、某男相亲成功,某天去女方家里拜见她父母。 初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。 这时她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?” 某男想都没想,就回答道:“您闺女!”...


11、姐夫欠钱,小姨子来要帐7月10日姐夫欠钱,小姨子来要帐,姐夫很为难:“妹啊!我知道你挺紧的,不过你姐也挺紧的,我实在抽不出来,等日 后松快了,我一定把你窟窿堵上!”...


12、老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。 时间久了,男秘书对老板抱怨道:凭什么活都让我干啊。老板解释道:你们分工不同。” 男秘书不解:有什么不同?老板说:你是办公用品。男秘书问:那她呢?老板不耐烦的说:床上用品


13、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!儿媳听了满脸通红,小声说:要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?..


14、村里正在开大会,准备选举村长!一农妇愤怒的高喊道:“谁干我都同意,就是不能让我老公干!”


15、女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?


16、【一条信息量极大的短信】 儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么 病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你 嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完 了。。


17、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高,某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说:这..是我的..女瞪眼大叫:谁摸着是谁的!


18、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”


19、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 



20、夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小JJ,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。 
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