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标题: 叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓 [打印本页]

作者: admin 时间: 2013-1-12 15:00 标题: 叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓

当初在几亿枚的精子中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。

小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。

现在这个年代叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓。
叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓.jpg

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!

考试题：北京房山某检察处长说：一个卖黄光盘的人装着30多张，准备劳教时忽说家里还有80张。为什么？背景知识：法律规定，倒卖100张以下劳教一年；倒卖200张判刑6个月。

第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜...过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这不拍AV真可惜....

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这样就安全了

知道真相的我眼泪流了下来
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圣诞老人今年没来你家的原因
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总有一款蛋糕是适合你的
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把狗特么还给我！

1、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。

2、白素贞：“法海，你不懂爱！”

法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

3、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

4、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

5、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…

6、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个
加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，突然安静得让人不安……

7、隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.

8、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，
用如火的身体给蛇以温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。

9、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。我：“哥们，最近咋样？”，
“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”

10、话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”

11、一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：
男朋友又出差了？

12、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”
别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”

13、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

14、地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。

15、孙悟空：「嫂嫂，我在你里面了。」铁扇公主：「叔叔，你快出来啊~啊~啊~」
孙悟空：「嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。」铁扇公主：「啊~~」……刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶

16、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说
“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…

17、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…

18、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。
后来第二个人死掉了

19、朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”
“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。

20、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真
的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。－第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！

21、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。老板随手递过一本《金瓶梅》，同学高兴的离去。

22、小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。
小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～日子一天天过去了，
突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现
自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病

23、都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～

24、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，
做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

25、今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”
瞬间就把另一个终结了．．．

26、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，
女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，
舌头不灵活。算了。

27、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”

28、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，
太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……

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