治肾亏，不含糖 诺基亚, 分辨率, 三星, 音乐, 索爱

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这世上最离谱的分手理由，就是“不合适”三个字。无论你做多少改变，你付出多少艰辛，你有过多少忍让，人家就用这三个字，抹杀了你全部时光。这世上真有不合适的两个人吗？如果不合适，早干嘛去了？没得到时两眼发光，吃干抹净就不合适。说到底，就是不想负责任了而已。----陆琪



苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了.........





老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康






青春都是这样子吧？大部分时间闲的发慌，只留几个瞬间用来成长。







”为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”"神回复：最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。"





新技能：①被静电“呲啦”后，高贵冷艳的来一句：“切，结界么。”②摔倒后不屑的“嗤”一声“这个身体还是不适应啊，麻烦死了”③长痘了捂住脸，说：“呵！这么快就开始反噬了么…”④“你说呢？” “呢。”⑤“不服你咬我啊”“不好意思我回民”





人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏，叫“你一认真你就输了”。





1、 同事聊天，说到了暗恋，平日里沉默寡言的一男同事说了句：哪个男人没有暗恋过啊！我们一群八卦协会的赶紧追问：那你暗恋的结婚没啊？结果男同事的答案是：结了呀，早都是娃他爹了！
  
2、上高中那会，有天晚上，我们几个住校生偷偷跑到教导主任的房间后面的玻璃偷看电视。突然主任的的老婆打来水，脱下裤子洗PP,当时哥儿几个震精了。。

  3、本人男，五一放假，我弟弟要来玩，一女性朋友QQ邀我一起出去玩，我拒绝了，说我要去接弟弟！她回了句，弟弟怎么断的？撸管太用力了？

  4、我是电脑盲，今天电脑老是蓝屏，无奈把隔壁宿舍的高手叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”，然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。哈六？哈六？

  5、本人屌丝男、暗恋超市收银员已久，现在每天去买一根黄瓜，希望乘机搭讪！一天，她问我为什么买黄瓜……我脑子一抽就回答说等你来用…………

  6、a：先有鸡还是先有蛋？b：先有鸡、a：那第一只鸡是怎么来的、b：生活所迫。

  7、lz高中时谈了一妹子，星期六一起逛公园。吃饭等等。直到晚上十点 跟妹子说送你回去吧 妹子极其温柔的说今晚不想回去了 lz内心一喜说 那咱上网去吧 现在一想 总觉着错过了什么 次奥。

  8、昨天去未来丈母娘家，女友可耻的让我和她睡两个屋！楼主正是青春年少时，怎奈的住欲火。11点左右听外面都没声音了，就跑到女友屋里想给她个惊喜，一开门就把小内内扒了，一开灯悲剧了，丈母娘也在，然后就没有然后了。

  9、说个朋友的，朋友家小正太一枚，某天他媳妇带这小正太做公交，满满一车人啊，背景交待完毕，--哥哥哥--小正太摸着自己的JJ扭头对他妈妈说：妈妈，我也有小JJ，以后晚上你就摸我的，不要摸爸爸的了，我们是不是知道了什么？

  10、我和老婆是异地，我无聊时感叹说“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”老婆沉思了一下说 “嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。” 我是不是发现了什么？？

  11、夫妻对话，丈夫说:每次刮完胡子都觉得年轻10岁。妻子说:哼，如果是这样，那你就睡觉前刮。操，秒懂啊——

  12、今天下午买了一兜香蕉，就刚刚女友在和同事语音，拿根香蕉准备吃，说了句：香蕉好大…… 我不假思索的来了句：给你用，用完再吃（声音很大啊），我不知道以后怎么面对他同事

  13、每次和二货男友ooxx完他就一副死猪样～而我却精神抖擞～问他为何？他说注水猪肉比一般猪肉有弹性～有弹性～弹性～性～～去你妹的弹性～

  14、一句话不割，今天上课，旁边同学提醒前面女同学，是不是今天没穿内衣，前面女同学红着脸说，你怎么知道，同桌逆天的说，你背后那条带没有啦……