邪恶内涵笑话 邪恶, 内涵, 笑话, 寂寞团

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1一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风



2说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。
咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。



3若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概览，那莫言的《老枪·宝刀》、《春夜雨霏霏》、《与大师约会》、《四十一炮》、《红树林》、《野骡子》、《战友重逢》、《丰乳肥臀》、《怀抱鲜花的女人》则可以用“老枪春夜约一炮，树林野战丰乳女”来总结。




4昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。



5一则新闻报道：
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。
几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘。
几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后。
小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘。
发现床下藏了6个温州人!




6电视台一女主持婚后几年不育，着 急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行 嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不 行嘛，难道我们几个台领导都不行?




7一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“射 了，射 了”。。。小丽从睡梦中高呼醒来。。。“不要射在里面” .....
当时大家都蒙了，后来她就辞职了。




8接下来你该怎么办
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了。。。。。。。




9从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。




10真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。 女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。




11一个小伙在肉店买了1公斤肉，一个小时后，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……（看到这个笑话的人可以分成10种：看得懂的和看不懂的




12夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊 帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只 蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞 出去,然后又飞进来,如此循环,小明来 了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出 来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老 子不用你指挥!”




13晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话
媳妇：你在哪呢？
我：在家呢
媳妇：真的在家？没出去鬼混？
我：又犯病了吧？我不在家在哪？
媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……
我去了一看，有一张我俩的照片，告诉她了
媳妇：恩。 那你在家呢，早点睡觉
回复：估计他老婆在和别的男人在嘿咻..发现门窗像有人,才打来这个电话




14清明节那天，一个人在路上捡到一 厚厚的钱包。 大喜，打开一看，竟全是纸钱！ 仰天道：“人生哪寻这等好运气！” 于是紧握钱包撞死在路边！




15跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两…… 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两…… 电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了…… 说完，轻叹一声……




16一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师




17晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚 乱动！ 突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！ 丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣 服。 妻子见状，大怒：“干吗？” 丈夫疑惑的反问：“你干吗？” 妻子答：“你别误会，我明天考驾照， 练练挂档！”




18一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？




19在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。
被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……”



20要毕业了，大家一起出去聚餐。 同 班一男生微醉。要离席时这厮冲到某 女身边抱着我腿跟我表白。表白内容 让我很纠结。他说：“XX，求求你做我 老婆吧，四年了，每次看到你我都立 马硬起来。我挺着这玩意难受啊……”




21陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：……（惊恐状，心中忐忑）
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我：心中有千万只***狂奔过！你们这时要闹哪样！？




22崔永元：记得小时候书本上总说中国用世界7%的耕地养活了22%的人口，可是它没有告诉我们，这22%的人口养了世界60%的公务员；这22%的人口的教育经费只占世界的3%；这22%的人口的财富97%集中在其中1%的人手里；这22%的人口中的90%吃着全世界最毒的食物，缴纳着最高的税，干着最脏最累的活。




23A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”
B：“……”
A：“为什么？为什么？”
B：“他们怕影响中日关系。 ”




24我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。 现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车…… 门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了！” 我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊 。




25公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯。
本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了。
叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？
叫什么来？看我急的那样。
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那个SB！




26这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
结果她说，那就不去滑雪了.....
次奥，你怎么不按套路出牌啊？




27记得刚上大学那会儿学校组织做操，，，，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。 gc来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟…… “跳跃运动！“次熬，真tm齐！




29中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。
　　这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！
　　小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？




30将军和副官准备退伍了，将军对副 官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面 那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军 卧室。 副官：“将军！您该起床了！”将 军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀 开被子，在将军夫人屁股上拍了一 下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮 了，你该回家了！”