叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓 素颜, 裸聊, 法海, 酒吧

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当初在几亿枚的精子中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。




小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。




现在这个年代叫女网友素颜比叫女网友裸聊还要流氓。

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2013-1-12 14:57

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~




每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!





考试题：北京房山某检察处长说：一个卖黄光盘的人装着30多张，准备劳教时忽说家里还有80张。为什么？背景知识：法律规定，倒卖100张以下劳教一年；倒卖200张判刑6个月。




第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜...过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这不拍AV真可惜....

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2013-1-12 14:57

这样就安全了




知道真相的我眼泪流了下来

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2013-1-12 14:57

圣诞老人今年没来你家的原因

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2013-1-12 14:57

总有一款蛋糕是适合你的

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2013-1-12 14:57

把狗特么还给我！

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2013-1-12 14:57

1、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。

2、白素贞：“法海，你不懂爱！”

法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

3、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

4、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

5、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…

6、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个
加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，突然安静得让人不安……

7、隔壁同学好认真，每天晚上都复习英语，但是好像很笨，只会重复oh yes,oh no, oh baby.

8、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，
用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。

9、今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。 我：“哥们，最近咋样？”，
“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么阿，右手骨折了。”

10、话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”

11、一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：
男朋友又出差了？

12、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”
别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”

13、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

14、地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。

15、孙悟空：「嫂嫂，我在你里面了。」铁扇公主：「叔叔，你快出来啊~啊~啊~」
孙悟空：「嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。」铁扇公主：「啊~~」……刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶

16、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说
“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…

17、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…

18、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。
后来第二个人死掉了

19、朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”
“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。

20、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真
的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！

21、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》，同学高兴的离去。

22、小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。
小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，
突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现
自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病

23、都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～

24、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，
做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

25、今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”
瞬间就把另一个终结了．．．

26、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，
女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，
舌头不灵活。算了。

27、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”

28、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，
太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……