老板娘，一块钱爽一下 一块钱, 爽一下, 寂寞团

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请你不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。你只是听闻我做了什么，却不知道我经历过什么。


有没有发现，初中和高中的时候你觉得绝对找不着对象的同学，结果到现在都有对象了,甚至人家都结婚生子了。而只有你，一直还是一个人。。。




现在活禽吧有H7N9，牛肉猪肉吧又有问题，鱼吧，又飘死了好多，喝水吧，黄浦江上有死猪飘过，吃蔬菜吧有农药残留，就他妈喝西北风都有pm2.5真是早死晚死都要死。




我爱你" 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么。





由于性格太内向、做不出抢着结帐这样的事。




你饿了不会撒娇就知道买东西回家自己煮，你迷路了不会卖萌就知道掏手机自己看地图，你喜欢了不会主动就只会等着做候补，你难过了不会柔弱就只会笑着转身然后背着他偷偷哭。你比她们都优秀，但你总是没有男朋友。




别人偶尔拿起手机，回复的不是电话就是短信；你整天捧着手机，也只能收到新鲜事更新提醒。




胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己...




男淫找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~！！！




舍友问：为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。我语出惊人：因为他们的大人都在忙着拍别的片子…宿舍瞬间安静下来了…




1、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。
那就离开她，

2 、在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个新疆人身上！ 我大吼：“你妈的！把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是新疆人？” 我说：“是因为他 妈 的整个电影院就我们两个人。”

3、有一次坐公交车，我站在一对母女的身边。小萝莉四五岁的样子。一路上小萝莉和她妈妈有说有笑,我在旁边听得津津有味。突然，小萝莉停顿了秒，我低头看了一下她。她眉头紧皱，问道:“妈妈，你放屁了吧！“瞬间，她妈妈脸红道:“去 你 妈 的！“

4、今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：“谢谢……不用不用真不用……”然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：“不用……你可以吃啊！”

5、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，
它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

6 、你所不知道的空城计：
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

7、 办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，
小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，
她妈怒斥：“两只手！”
小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！
全办公室人泪奔！！！

8、本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔
临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员
从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……

9、小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿
只听我妈拿着我的作文给我爸念：
满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头
有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

10、开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声：“禽兽，放开那女孩儿。”正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句：“女孩儿，放开那禽兽，让我来！”

11、高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：“老板娘，一块钱爽一下。”站在老板娘旁边的老板，脸都绿了……