你看我像不像小三 小三, 寂寞团

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1、 某日相亲，女的问男的“你是干什么工作的？”
男：“从事银行工作。”
女：“挺有前途的啊，具体是干什么的？”
男：“主要经营货币兑换业务。”
女：“正好最近我打算出国，需要兑换些外币，你那主要兑换什么币？”
男：“冥币…… ”

2、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

3、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？”
前面的妈妈转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
“哦。”

4、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。

5、家有六岁熊孩子一枚，小时候身体不太好，听老人说叫贱名好养些，偶尔会叫他小畜生。
一次上街他跑快了，我在后面追，边追边喊“慢点跑，小畜生！”
熊孩子接着来一句“知道了，畜生妈！”

6、今天公司食堂吃鸡腿，我去的迟，前面已经排了很长的队伍，
我高声道：“身体有微热，感冒或怕死的，就不要吃鸡了！”
一分内我前面队伍就解散了。

7、关于考试试卷不敢带回家给父母签字这件事，我们班主任说：“咱班有不少同学喜欢自己给自己当爹和当妈。

8、打上课铃了，同学们还在说话。
老师说：“难道你们没听到上课铃吗？”
班级鸦雀无声。
这时，从角落里幽幽飘出一段话：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”


只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。



公交车上看见一屌丝聊短信，无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的，我看见他飞速打上了 “不行我喜欢你我不许你追任何人”，然后楞了一会儿又删了，改成： “sb快去啊！追到了我请你吃饭～”。。突然很酸楚。