感觉白龙马登场后，西游记就不好看了…… 西游记, 白龙马, 搓衣板, 小商品, 老婆

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1.“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”
“对吧？这就是无马跟有马的区别。”


2.上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次，结果第二周全校开大会。
教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！


3.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

  1、话说一老板有两个儿子，一天他带着二儿子到公司开会，散会以后却没有看到自己的二儿子，就问身边的女秘书，小姐，你有没有看到我的老二……

  2、大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢

  3、唐僧和孙悟空一起追求女神，女神选了孙悟空。唐僧不服 ， 问女神：“我长得帅，是公务员，会外语梵文，皇帝是兄弟有后台，还有宝马。他没房没车，职业保镖危险，动不动就打女人，还在五指山坐过500牢。问什么啊？” 女神：“他有如意金箍棒。” 唐僧转身走了

  4、刚刚问一个同学关于什么植物用手指一戳就收缩，他毫不犹豫的答到是含羞草，哥笑了一下告诉他是菊花，他惊讶的道:“菊花是植物吗？

  5、跟一要好朋友在家准备喝酒，朋友想吃兔头，我给媳妇打电话让他回来带几个兔头。我们在家摆酒，等二货回来华丽的从包里拿出了四个裤头，朋友都笑毁了。

  6、前天早上进行了一半的ooxx，中途jj滑出，然后我俩就各自睡觉了，昨天晚上老公问我，前天早上ooxx了？我回答，嗯。老公又说，我蹭的你？我说，嗯。然后老公又接着说，哦，我当时做梦呢，梦见了一个漂亮姑凉，于是就……尼玛，原来我被带绿帽子了，你是多么想有一段婚外情……

  7、二货女友师范毕业，任初中教师，今天偶然发现其qq资料“女，15岁”，遂笑之… 结果被告知“为了潜伏进学生的qq群”

  8、朋友去买ip5。。。转的也要割嘛。。。跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下 临走前 朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣 弱弱的说：我送你出去吧 …

  9、卤煮刚刚出地铁，前面有个抱小孩的。小孩看见卤煮喝瓶水，指着说：水，喝水。。结果她妈妈说，不是水，那是尿。。。尿。

  10、我家那二货老公昨晚12点回家，说跟同事喝酒去了，我闻他身上酒味没有，奇怪后来他准备睡觉的时候脱裤子我看到他内裤是反着穿的..反着的，我是不是被绿了....

4.一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”


5.有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！


6.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！


7.男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。“大吗？”
“好大啊...”
“湿了没？”
“嗯...”
“那你快点啊！”
“嗯...嗯...呼呼.......”
“来了吗？”
“嗯...来了，来了！...快！快！...”
听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，唉，二货男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。


8.一对男女短信聊天
男：老婆漏气了，真TM扫兴！
女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。


9.如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”
悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”
八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。


10.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”