精心搜集的笑话 笑话, 寂寞团

admin

501、俩同学，吵架。
女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”
男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”

502、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。
我责怪她小孩子不该滥用香水。
她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

503、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。
司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。

504、老师：8减一半等于几？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：。。。。。。

505、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重
时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该单身！＂

506、昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

507、初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”

508、男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

509、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧。”
救火员：“可不是嘛？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

510、爱说你妹的，都是小清新小文艺。
爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。
爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。
爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧槽的，想用生命烧死异性恋。
爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。

511、一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！

512、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”
老师急了：“到底怎么了！”
“都是屎…”

513、一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。
那男的说：真贵！
服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
真特么经典...

514、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

515、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我脱口而出：孩子他爸，你放心吧！

516、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
于是就没有停止。
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”

517、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。

518、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

519、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说：都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！

520、单身
没车没房
朋友比较少
月薪两千以下
基本上不叠被子
储备粮必有泡面
使用充话费送的手机
无论怎么吃都不会胖
鼠目寸光，傻傻乐呵
贪睡，因此基本不吃早点
关注国家大事，忧国忧民
不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼
时常有别人意想不到的创意
衣服基本都是一年之前买的
平时出门兜里的钱在100以下
重口味，指的是电影和食物（料理）
情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害
看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给
过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯
虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！

521、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭，发财是迟早的事！常和美女吃饭，上床是迟早的事！

522、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”

523、最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置。只要别人一坐她的位置，就大吵大闹。有一天，一个小伙坐在那位置上。
美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。
听到这话，小伙冷笑道：哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。

524、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。

525、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”
老师答：“哦，知道啊，我还吃过榛子呢。”

526、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。
我忙关心的问她：哪里不舒服?
她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。
我：。。。。。。

527、一个学生的qq状态：
作业太多了，都可以用作业打牌了。
“一对语文卷子！”
“不要！”
“我要！四张英语卷子炸了！”
“要不起，继续走。”
“三张历史卷子带一张政治卷子。”
“要不上。”
“一对数学卷子，报单了……”

528、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：
“老婆，我能找小姐不？”
“可以啊。”
老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”
“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”

529、大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了，去地摊买了个十八元的特丑旅行包。
拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：哟，这包好漂亮。
他说：买给我妈的。

530、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

531、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

532、在外面吃饭，旁边坐了一男一女。
看似情侣，男的带了个单反。
女的叫男的给她拍照
男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘……我不知道得p到什么时候才能处理好！
痘女伤不起啊。。。。。。

533、小外甥来家里玩，三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”　　

534、男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！

535、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”
说完便随着风飘走了……

536、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：‘天呐！世上还有放心奶吗？’”

537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥从车前走过！姐姐突然坐起来：
“这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”


538、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
甲：昨晚刚洗过澡。

539、清明节表白才是王道！万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

540、在山的那边海的那边，有一群北京人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。
他们开春以来穿越在那儿赤道与北极，每天跌涨十度真是够刺激！
噢，坚强的北京人，噢，铁打的北京人！
他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气，经过锻炼身体棒棒滴！

541、来短信了，原来是10086的话费提醒；
有人敲门，原来是查水表的；
来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；
响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的；
3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。

542、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了。”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”　　

543、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候蹦不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来啊。 　　

544、看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”
她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

545、老公拿芦柑剥着递给老婆，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。”
老公：“先给妈妈，她是我老婆。”
女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”

545、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
神人回复：那牛上路了怎么办？

546、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”

547、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
然后对老板说：这肉我不要了……

548、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？

549、 朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
我说：好。
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。

550、 阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。

551、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也……等我拉完再插啊……”

552、 原来每到星期一都有种想死的冲动，后来我每个星期六和星期日就在网上买东西寄到公司去，这就成为我星期一去上班的动力了。

553、爱就像是给对方一支枪，枪口对准自己的心脏，却相信他绝不会扣下扳机。

554、 如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。

555、老婆爱睡懒觉。今早睡醒时看见老公蹲在床边，幽怨地说：“你每天睡那么久 ，我们见面的机会都很少了！等我们死后有很多时间可以睡呢，我就躺在你身边，又不吵你！＂

556、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。
医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

557、签名：没有过不去的坎。
网友回复：没有拉不出的屎。

558、三位百岁寿星一起探讨长寿之道，第一位寿星说：吃饭少一口，第二位寿星说：饭后百步走，第三位有些不好意思的说：老婆长得丑......

559、某领导在外嫖娼时被捉，纪检要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。领导一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”

560、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”
她的成绩一直在我们班名列前茅……

561、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

562、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

563、一天老婆和我吹牛。老婆说：“她上大学的时候，有几个师妹被流氓欺负，她挺身而出救了她们。”
我小声说了一句：“和我比差远了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”

564、小舅家有一调皮弟弟，一直在幼儿园徘徊没升小学，今天小舅问：老师经常对你说的一句话是什么啊？
小弟弟想了想，很正经的回答：陈博轩，出去，罚站！！！！！

565、月初，老婆打电话问我：房贷缴了没？
“交了”
“社保呢？”
“交了”
“那你还有钱花不？”
“没了，成穷光蛋了。”
“没关系，就算你穷得只剩下两个蛋，我也一样爱你。”

566、一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

567、 妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。
朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

568、如果你看见一个男人为他的妻子打车门，那么只会有两种可能；要么他的车是新的，要么他的妻子是新的。

569、 一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。

570、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。”

571、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

572、一朋友给我打电话：“大哥，我最近好清闲给我找个工作呗？”
我说：“你想干啥？”
他说：“啥都能干。”
“服务员你干不？”
他说：“不干不挣钱。”
“那省长你干不？”
他又说：“干不了。”
“你到底想干嘛？”
他说：“工程量一定要大，而且得挣钱的项目。”
“那个吧，你看北京万里长城贴瓷砖这个活你能干吗？还有珠穆朗玛峰修电梯？”

573、一朋友姓卢，老婆快生娃了，于是在扣扣上发表心情：求给孩子起名！
于是神回复来了。
一好友：卢沟桥或者卢沟桥狮子，洋气！
再一好友：卢苇荡，不重名！
又一好友回复：卢管。

574、 晚饭后和老公躺在床上说话。
老公说“媳妇，你明天能给我买个腰带吗？我这腰带坏了，老是掉。”
我说“你先用我的吧，反正在里面别人看不见。”
老公说“行，那你以后别买内裤了，穿我的吧，反正在里面别人看不见。”

575、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

576、上高中的时候，老师语重心长的对我说：xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候，问了老师一句，老师要发票么？

577、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。。。无限循环。

578、 晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：大哥，敲背么？
没理她继续赶路。
“那大哥，有QQ么？”
继续赶路。
后面喊道：“大哥加个微信呗！”
天呐，真是与时俱进！

579、相亲结束回家。
相亲男发消息说“以后带你看牙医。”
我说“我牙齿挺齐的啊。”
相亲男说“你笑起来牙肉露太多，牙肉不齐。”
我回“你要求太高了吧”。
他回“我是完美主义，我要好好调教你。”

580、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！

581、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！

582、 千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

583、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

584、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！

585、 媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”
我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

586、一天，一二货喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？”
“没。”
“怎么有酒味？”
“喝杯啤酒。”
“啤酒也是酒。”
“请问蜗牛是牛吗？”
“不是。”
“酱油是油吗？”
“不是。”
“新娘是娘吗？”
“不是。”
“啤酒是酒吗？”
“不是。”
二货高兴的说“这就对了。”

587、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。
教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。

588、我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！
“为什么？”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

589、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。
一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。

590、今天一同事，没事坐在那摆弄西裤上的一根线头，许久，他一声惊呼：卧槽，这什么情况？
我们一同望去，原来他拽掉了那根线头，西裤顿时成旗袍了。

591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就买起一套房子！
女婿冷冷回应：还是您能干！三十年前一炮下去，就连蒙带讹，逼出了一套房子！

592、老公温情的把脸凑过来，贴上我的脸，顿时好幸福的有木有，娇嗔的问他“你干嘛了啦。”
这二货抬起头特认真的说“热脸贴冷屁股吖。”

593、乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动？”
乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
农民看了添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

594、女病人：“医生，我胸部。。。。胸部不够大 。”
医生：“我摸摸。”
女病人：“仔细摸，要不摸不到。”
医生：“果然不够大，只摸到两个坑。”
女病人：“那怎么办呢？”
医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”

595、今天，学校里来了一位同学，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……”
正当同学在夸她诚实时，她说：“我的名字就叫魏碧慧。”

596、 一个富翁得了癌症，医生说他最多只能活3个月了。富翁非常难过，问医生还有没有什么好的治疗办法。
医生沉吟了一会儿，说：“回去后把你的奔驰车卖了，买一辆旧自行车；再和你老婆离婚，然后到街上随便找个女酒鬼结婚；最后把你在市中心的房子卖了，到郊区哪个地方买一套破房子 ”
“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话，急切的问。
“不能。但你肯定有度日如年的感觉了。”

597、 本人200斤，打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：“哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。”
我真有那么重吗？

598、愚人节晚上，跟朋友吃饭回来路过一十字路口，看见有人在烧纸。朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。

599、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

600、 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叼雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”