七夕再没人约，真的就要不约而同了 七夕, 内裤, 学校

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1、早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

　　2、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我~

　　3、学校在市中心，旁边全是高楼大厦背景、宿舍一哥们热的睡不着、半夜爬起来穿个内裤拿个凉席去楼顶吹风去了，一夜未归，你能想象出这哥们穿个内裤成大字型的在楼顶上受到四面八方的注视吗，

　　4、法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了套西湖全景房——雷峰塔。这还叫不懂爱？！ 白蛇传就是白富美舍弃高富帅和屌丝私奔的励志故事！！

　　5、昨晚在微信上和同学聊天，聊了会她说去洗澡，洗完睡觉！我：嗯！过了会，她：还在吗？我：你洗干净了，不是要那个（睡觉了，没打岀来发送了）她：人家那个来了，我男友已经睡，说他们从来就没那个，，，，，！（丫的给我解释了半天）我：我说你不是说洗完就睡！她：哦！

　　6、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼？妈。”

　　7、烈日炎炎，一女带儿乘公交，女头戴遮阳帽，脸捂口罩，身上全套防晒衣，上车后投一元硬币，司机曰:还得投！女听为:看看头！女大惊！周口小城防恐级别真高，速摘帽去口罩，扑愣扑愣秀发，展开笑颜:这行不？司机一楞，继续喝到:孩儿超高，还得投！女大窘，速又投一币，满车笑倒！



　　8、小王很邋遢，老婆很嫌弃他。一天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆：别和他在一起，身上有很多跳蚤。小王：不怕，我都给这条狗洗了澡。老婆说：我和狗说话，关你什么事？

　　9、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店投诉他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我！我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了....

　　10、今天玩LOL一直被坑，后来实在没办法，想了一个办法，进入游戏大厅，大声喊话：谁知道今天喜羊羊与灰太狼干嘛了？不想三分之二的人踊跃发言，随后我就默默的点击了游戏窗口右上方的叉……

　　11、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

　　12、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

　　13、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。


　　14、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯

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　　15、昨天晚上在KFC，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代？”

　　16、呐，做女人呢，最要紧的就是开心咯，准时不准时呢，是不能强求的；痛经不痛经呢，那得看RP；你每次都喊痛啊痛的，你有没有考虑过卫生巾的感受？大姨妈来了，大家都不想的，你走，你走，你走了就别再回来？会死人的！还不是得西柚、

　　17、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！” 黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”

　　18、一同事以前他跟一网友玩网恋，每天包电话粥，各种暧昧等等，回来有一天夜里他打电话给对方，发现是一男的接的，他说xx在么，对方回答我就是啊，哥们一楞，这时对面传来一句，卧槽，忘开魔音了！(手机魔音功能，可以装成女娃娃音的)，哥们各种骂呀，你以为这是gc？gc是对方居然说:我已经有点喜欢你了！

　　19、有一男生，平时老在一起玩，关系很好，喜欢他很久了。昨天表白，跟他说喜欢他，他笑了一下问我，喜欢我多久啦？我说，这么多废话，你表个态呗？他说，我就是想看看，是你喜欢我时间长，还是我喜欢你时间长。

　　20、新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。

　　21、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。



　　22、小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：＂这是你的吗？＂＂不是。＂又捞出一头河马问:"这是你的吗？" "不是"。河神说:"那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。"

　　23、青年问禅师：“小明有10个苹果，小红有5个苹果，请问关我屁事？”禅师微微一笑：“先救你妈。”

　　24、想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

　　25、云雨过后我问「姑娘也就18吧？」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了？」「不，我确实18。」

　　26、 耐克应该请蔡少芬来做代言，每次蔡少芬露出“臣妾做不到啊”的表情，皇上就扔一只运动鞋到脸上，然后打出广告语：Just do it。

　　27、終於明白為何RPG的主角都是十幾歲的少年了，因為奔三的人就算睡一宿覺，體力也不會恢復全滿。

　　28、如果七夕再没人约，真的就要不约而同了······——某人QQ签名



　　29、街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说：＂留个电话吧。＂＂58673399。＂＂座机？＂＂嗯，你。。你怎么知道的？＂她诧异地问。

　　30、情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”