如果大海能够，带走我的矮丑 color, 大海

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「3」“她说她没伞，露出那可怜兮兮的骚眼神，你要是善心大发就把伞给她就好了，淋回来我给你擦干生病了我细心照顾死掉了我给你风光大葬，反正别他奶奶替她撑伞。



「4」“高三的同学们好好珍惜这剩下的半个多月吧。即将离开你们的不光是高中生活，还有智商。




「5」“锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。








「7」“姑娘，别再想着为了任何人改变自己了，什么变瘦变白变淑女改变小暴脾气小心眼，说白了都没用，尽管做最真实的自己，会有人来好好爱你。




「8」“在学校里闲走，听到一哥们唱到：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登





「9」““如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”




「10」“小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！”

  1.LZ大学生一枚，现在是期末考试周，明天液压考试，幸运的是昨天有人从老师那，用手机把试卷照了回来，瞬间十个班都有了原题试卷，今晚各种背，GC来了，刚背完，准备玩电脑，班长说出事了，这个试卷十个班都考呀，结果有一个班，一个傻B拿着这张偷来的试卷，去问液压老师解答题怎么做，结果……想人肉，想秒杀，想哭，想笑。。世界怎么会有这种奇葩呢，啊啊啊啊啊……

  2.本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗？

  3.知识普及。刚看到一个感觉某个场景在梦里见过的。这个用科学的解释叫思维暂停，就是思维在很短的时间里突然暂停、没有了，也许只有千分之一秒，这千分之一秒中，场景肯定不会变，过了这一下，你会感觉这个场景以前见过，一模一样，其实就是你一秒钟之前见到的。

  4.劳资弱女女一枚，记得高一军训的时候，我是我们班训练助手，教官累了就我上，然后休息的时候，男生谁都不愿意去学校水库扛两桶矿泉水，然后姐二话不说去学校水库扛了一桶水一把抓住那桶水然后甩上饮水机，顿时班里鼓起掌声喝彩，然后听见一个男的说，终于明白为什么你长得那么斯文却是训练员了……

  5.回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂。公交提示，下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！听后，我马上起身挤到门前等候下车……近1小时后，我下车了……

  6.话说事情发生在某天下午，我和老妈在我们这的步行街溜达，就看到漂亮妹子了，然后我就一直看一直看，结果老妈突然说：别看了，再看你也娶不了……顿时凌乱啊有木有！！

  7.听朋友说的，高中的时候同学男的，早上上课时，想上厕所大号！去了之后，打扫厕所的阿姨来了！那时他在蹲的号门没锁！阿姨打扫完其他的。准备一个一个冲厕所的时候！发现一个门打不开，就拉门，拉了几下都没开！同学在里面蹲坑用手拉着门！结果阿姨一个猛力把他从里面拉出来！光着屁股！趴在地上！

  8.今天去书店淘书，遇到个掏出个小本本，上面写着是聋哑人什么的，找人要钱的，然后我就想到前几天有人发了个遇到聋哑人要钱的帖子，当时有人给出主意说自己不认识字……楼主当时就顺口说了句，不好意思我不认识字。然后那个聋哑人的眼神当时就震惊了，鄙视楼主一眼就走了，边走还说，我草，不认识字还看书，装什么B，周围人都听见了，全在看我，顿时好蛋疼。

  9.说个弟弟的……小时候家住农村，大伯家养了一头母猪，下了好几个小猪仔。弟弟那时快两周岁了，刚刚断奶还不习惯，有天看到好多小猪仔在吃奶，然后……然后他就把小猪仔都赶跑了，用手挠挠母猪的后背，母猪一舒服就躺下了，然后他像小猪仔那样去吃猪奶，吃了好多天才被发现。他说是甜的……甜的！

  10.刚看到一个说上厕所没纸给班主任发短信求纸的，班主任在班上读了短信，过了好久给送纸的。我只能说你比我幸运多了，高中时候，学校严打手机，同样的情况，楼主上厕所没带纸，给班里好哥们发短信求纸，没人来，蹲了半节课了，实在不行了，给老师发短信了，老师也没来，快下课时候楼主一瘸一拐的蹭回了班……等我喊报告的那一刹那，全班都沸腾了，同样的老师在班宣读了短信，还说诚心不给我送，等我回来了，大家都问我怎么擦的屁股……后来都管我叫扣扣，妹子们叫扣扣声音还挺可爱的，哥们叫我就觉得恶心。最重要的班主任，任课教室，年纪组长都叫我扣哥……

  11.我知道不是所有老师都收礼，但是现在老师收礼成风有木有？闺蜜侄子的老师，每隔几个月就去超市找闺蜜的嫂子把收来的卡换成现金（闺蜜嫂子在超市工作），并且两家就住楼上楼下，照样收礼！第二件事，昨天听老公朋友说的，朋友的同事儿子三年级，班主任是女老师，表面装的相当温柔，背地里打孩子，还威胁孩子不许回家告家长，男孩女孩都打，前些天开家长会，只叫了18个孩子的家长，其中包括学习委员！家长们私下一交流，才发现这18个家长在教师节没给这位女教师送礼，老师开家长会便给各位孩子加罪名！师德何在？

  12.一妹子今儿来我家店里买棒棒糖吃～挑了好多个～在兜里掏出来一把钱～乱乱的一把～然后把钱整理好又华丽丽的放回了兜里～然后拿着棒棒糖在lz茫然的眼神中转身走了～然后我想起来什么地方不对了～

  13.今天哥肚子不舒服，一直睡觉，这时一平时关系挺好的萝莉MM过来关心我，我说没什么，她就走开了。然后几分钟后，过来问我好了点没，我说我没事，你让我睡一下就好了。说完继续睡，只是感觉MM一直在旁边没走，抬头看看，此MM红着脸木在那……

  14.今天长途客车司机迷路了，我草……

  15.今天无意间看到一句话：随着我认识的人越来越多，我更喜欢狗了。我对着屏幕愣了将近十秒，突然觉得好心酸。唉！

  16.有一个女同学，叫“魏国贤”，问她为啥叫这么男性的名字。她就说：刚生下来，赶上计划生育，家里被罚钱了，于是他爹就起这个名字，寓意是“国嫌”，国家都嫌弃的存在……

  17.看了这么多藏钱的地方，我只能说你们太弱了！ 老夫藏钱数年从未失手。爆个本人藏钱的秘诀：我每次藏钱都藏1000，分开藏，然后多余的零钱藏在显眼的地方，给老婆发现我也不说。 好了告诉你们我藏钱的地方：鱼缸！ 对你没看错就是鱼缸！ 把1000元卷好 放入TT中系好打结，放在鱼缸的假山下。我家鱼缸假山是镂空的，类似于存钱罐，只要把钱放进去，钱立马飘在假山里，所以老夫已经存了数十卷了，而且拿钱一次一卷方便快捷。当然了被老婆看见也不要惊慌就说摆弄装饰，这么多年过去了，从未被发现… 果断溺了…

  18.昨天我去工行ATM机上存钱，刚把钱放进机子里面，屏幕上却显示＂请取回无法识别的钞票＂我就取走一张很旧的，结果过了一分钟之后，屏幕上显示＂钱已被没收＂。被没收啊，这是怎么回事啊，我整整一个月的工资啊。

  19.一次闺女惹我生气，我装作要走！结果这小妮子不怕，特正经的表情说，你走吧走吧，让爸爸给我找个小妈，还一边往自己身上比划一边说你老这么打我，新妈妈不打我！当时我就无语了！因为老公有时开玩笑会跟闺女说，爸爸给你换个小妈吧，小妈不打！俺的闺女咋就真当真了！

  20.记得大学一年寒假坐火车回家，进候车厅进行箱包安检。妹妹的！包包刚过去，几个警察叔叔围过来，对哥们说，把手枪掏出来！手枪……手枪……当时吓坏了，差点尿裤子，哥们我竟然缓缓地把双手举起双手。打开行李箱一看，是哥们败家女友送给俺的防手枪打火机，妹妹的！我要哭了，不带这样的。心脏要出来了。

  21.昨天吃饭听我经理跟大家讲的，一次他上山拜佛，路遇和尚，求签，解，施主买个蜡烛上去吧，一百块，可我经理是个奇葩，说没带钱，和尚说，小伙子不带这么骗人的啊，打开钱包一看，只有十块，好吧，施主，看见你这么与佛有缘，给你个小蜡烛吧……

  22.今天去心爱家超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费 ……尼玛啊 伤不起啊……

  23.公司年会，同桌前辈跟我说：有一年，按例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台。他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光。～～哥哥有糖吃～～大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！！只是这人太老实，大家都信以为真了。

  24.老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。顿时我有了糗百精神：糟了老板，今天忘记取钱身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

  25.我们这有个村子，里面小偷很多，一天一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了…

  26楼主昨天和媳妇去领证，外面下着雨夹雪。在排队的时候，民政局外防水棚突然漏了，雪水混合物从我脖子里直接灌下去，真TM透心凉啊，媳妇说这是要我在领证之前好好冷静一下，冷静……我表示当时已经冷静到了极点!

  27.妈的，每天早上老爸养的八哥都在阳台叽叽喳喳个不停，那声还特大，有天早上实在受不了了，在他背对着门啄食吃饭的时候，赶紧跑过去直接怪兽状大吼了声，尼玛这货到现在只要我一走近腿就会抖起来。

  28.初三的时候，有个男同学上课各种说，就是不听讲。我们已婚的女数学老师各种无奈。一天上课，男生又在说话，数学老师无奈地说：周XX，我昨天都梦见你上课说话了，我先生说我梦话说的是：周XX别说话了！这时角落里传来幽幽的一句：你老公没问你周XX是谁么….是谁….谁