那不是我去了你家之后，你的狗就怀上了。。。。 手机铃声, 派出所, 山寨机, 狼爱上羊, 扬声器

admin

1.某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

2. 某天在街上。步行上，一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。她说：迷路。。。。。

3. 一日逛街，迎面二个女生牵手过来，也不以为意，很普通的，只是在快擦身而过时，突然二个女生相对一笑，互相咀了一下，虽然我是一条耽美老狼，但也被震住了。

4. 两日系风格牛角扣藏青大衣黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行，男1柔柔弱弱打了个喷嚏，男2轻轻一跺脚，翘起兰花指娇嗔道："叫你不听我的话多穿点，看~感冒了吧?" 后二人相视嫣然一笑，施施然携手而去...我感叹：靠，TM比我还有女人味。

5. 一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

6. 一天等地铁，一男一女，肢体语言之丰富实在叹为观止，时而两个人拉手跳舞，时而那女的打自己耳光，时而男的跪在女的脚下让女的打他，时而熊抱，时而一起低头研究女的内衣，时而上演琼瑶式的追逐戏，“发出银铃般的笑声”，时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装，时而男的大声电话做社会精英装，时而女的甩手生气男的小心呵护。。。等地铁等了8分钟，就在不足1平方米的小地方。。两个人上演了如此大戏，实在佩服佩服！

7. 在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮，以猴的姿势盘在她身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上，大喊一声：亲猫猫！（如果我没理解错的话，应该是这三个字），然后biaji亲一口。每隔三秒重复以上语言和动作，说的和biaji的声音都很大，然后她男友无可忍的蚊子似的嘟囔了句什么，胖妞突然大哭起来，瞬间涕泪横流，边哭边大声说：你不爱我了，你不爱我了囧囧囧。

8. 有次晚上大概10点多骑自行车回家途中，非激动车道，有一男子开着电瓶车晃晃悠悠，我想可能是喝多了，还是保持一定距离吧。正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去，我从他旁边骑过想看看究竟，他自言自语说了句很雷的： 麻勒隔壁，睡着了!~

9. 能说个学校里的吗，同学说的：在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。所有人当场石化......

10. 公交车上看有童鞋上车被门夹一次，下车又被门夹一次，下车后伊气极欲踹车尾未果，轰然倒地。PS：帅哥T恤上写着：最近比较烦。

11.中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩儿，准备向她表白。两人人呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？”女的羞涩地说道：“还没有”他狂喜地说道：“那你可不可以当我的男朋友

12.有一次放学回家的路上，回头看到我的好朋友在很后面，就等他一起走。他还离的比较远，便大声呼喊，当时整条路上都很空，除了我两就没别人，所以我同学立刻就看到我了，然后向着我跑了过来。我一边招手一边大喊：“快点，在快点”，同学也加快了奔跑的速度，同时向我招手。等他跑近了，我发现这个人不是我的同学！而这个人也立刻意识到，他也认错人了当时我一咬牙，就当看到的不是这个人，对着他身后空旷的大路继续使劲喊：“快点，再快点”心里想着，你快点跑过去吧，真丢脸，居然认错人了。这个人继续保持着当前的速度从我身边跑过，并向着我身后空旷的大路继续招手，然后迅速地消失在最近的一个弯路上……

  13.一人正骑车飞驰，忽听有人唱：Gogogo…… 心想：靠，我也会：啊累啊累……只听“轰”地一声摔在沟里，这是旁边的人说：傻蛋，告诉你沟沟沟了，还骑.
  
  14.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断的把鼻涕用力汲入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：到底是谁上课偷吃面条还这么大声？“

  15.老板：卖袜子啊，三块钱一双！我：便宜点嘛！十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……

  16.昨晚宿舍卧谈，一哥们讲到;“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。我随口问到：“狗怀孕要几个月啊？”哥们回答：“四个月吧！”我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆节的时候去他家玩过，之后条件反射地说了一句话，1秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家之后，你的狗就怀上了……”

  17.上高中的时候，情侣同学Z（女）和Q（男）被老师放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的办法。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把纸条“嗖”地扔了出去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地瞪了Q一眼，“让你天天传，这下我看看都传了什么！”一天打开纸条一边念了出来。
纸条上是这样写的：“Z，你说咱两天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩儿了”

  1 8.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球就烂了。

1. 刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，TMD原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

2.喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

3.“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”

4.“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

5.“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

6.二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......

7.有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后我哥说：安全架不住天黑啊…

8.当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。

9.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！

10.“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”