天若有情天亦老，谁来陪我吃烧烤 老婆大人, 天若有情, 烧烤, 老公, 漂亮

admin

1、老公:老婆今天真漂亮。老婆:我平时不漂亮？老公:老婆你今天特别漂亮，平时很漂亮。老婆:乖。老公:老婆大人今天累吗？我给你捶捶腿，这是我准备好的烫脚水，去死皮的。老婆:乖。老公:老婆你怎么越来越小了啊，感觉我们在一起我像爸爸一样……老婆:把脚擦干净了，去抽屉拿5块去买烟吧，敢多拿一分老娘阉了你，那可是有数的。老公:遵命老婆谢谢老婆，（流泪）爱你一万年。买烟去咯。

　　2、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜”　　我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

　　3、早晨一床，朦胧中想到杀马特。。后再仔细一想杀马特的人是不是都他别傻，把自己搞成那样！后来突然想到原来杀马特等于特媽傻。。。

　　4、单词，快到脑子里来，你才到脑子里去，就不能换一个大一点的脑子么

　　5、4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的。。。

　　6、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……

　　7、论备胎的自我修养：「当你踢球时,突然发现你喜欢的妹子正在场下看你踢球,你会…?」「给妹子的男朋友助攻让她开心」

　　8、真实一幕，一妹子来我店里吃饭，刚坐下便叫道：“老板，来个番茄炒西红柿"。蛋疼半天。姐姐你来砸场的吧。。。

　　9、夫妻打架4岁儿子来了句老贼住手，放开那个妇人，然后他们就不吵架了

　　10、跟一屌丝谈心，总结：青春综合症。答：嘛青春吖，俺青春都随纸巾冲马桶去了。

　　11、「儿童婊」：多为十几二十岁少女，儿童 节有男友的拉着男友、没男友就拉着闺 密，一到肯德基麦当劳就点儿童乐园餐， 无论机器猫还是樱桃小丸子都想整齐一 套。拿着玩具四十五度就是一张自拍，附 上“奔三也要过儿童节喔！”哐叽上传到网 上。拍完发现没吃饱，又点了俩巨无霸套 餐。

　　12、昨天去吃串串香，（竹签串菜）门口有一个很大的音响 点菜，下锅，开吃 音乐就响了，把你的心我的心串一串……我的那个胃口…… 老板娘是金镶玉还是孙二娘？

　　13、终于知道人为什么会烦了，因为是凡人（烦人）

　　14、 郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切

　　15、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！考试后之见签名改成了：NND! 外挂被网管发现了

　　16、某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？” 哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！” 哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！“

　　17、最新骗局：漂亮美女跟你搭讪说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，她会给你别墅、豪车和钞票，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了女儿和她过日子，结果你衣食无忧不用上班，玩物丧志成了一个社会废人。

　　18、人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽兽。神回复： 错！是校长

　　19、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆，“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老婆急忙掏出手机给我拍了一张……

　　20、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

　　21、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗人的。

　　22、明天就是六一儿童节了，好想带着小时候的自己去逛超市，然后说想吃什么随便拿。

　　23、高兴死了！ 昨天向暗恋已久的班里一个漂亮mm表白，该女生对我说：“你是个好人，你有很多的优点，我对你印象很好，你对大家也都很好，你真的是一个很优秀的人，你这么好的条件，我相信你绝对可以找一个更好的！” 我听了太高兴了！ 我本来以为自己条件很差的， 没想到mm说我条件很好还可以找一个更好的， 昨晚我因为这些赞美兴奋得一晚没睡好。 我现在是世界上最幸福的人！

　　24、才知道“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

　　25、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。

　　26、”诸葛亮七擒孟获是为了……标记重捕……“

　　27、一美国哥们儿想学唱中文歌，把《你的背包》标注为need bay ball。。。还有这句“true my word i bitch wall lee cat”，神还原啊~念着念着就唱粗来了啊！！！你也来试试看吧 ...出卖我的爱，逼着我离开...

　　28、我坚信，每个吃饭喜欢吧唧嘴的男生，都会有一个爱抖腿的女生在世界某个角落默默等着。神回复：然后他们生出了九个又吧唧又抖腿的、三个抖腿的、三个吧唧的和一个不吧唧不抖腿的…

　　29、天若有情天亦老，谁来陪我吃烧烤？疑是银河落九天，多放辣椒少放盐。天涯何处无芳草，我看香菜也挺好。碧玉妆成一树高，一盘麻小配羊腰。孤山寺北贾亭西，三箱啤酒俩烧鸡。朝辞白帝彩云间，花毛一体有点咸。安得馆子千万间，大庇天下吃货俱欢颜。


1.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！ 我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！
2. 近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，「吓坏了，以为我尿血了？」保安迅速把他拖出水面，罚800元，「原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色」。。。
3.从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。
4.有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
5.蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」 蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
6.某日，丈夫和肥胖妻子在逛商场时，妻子看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了， 决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
7.一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
8.某日，老公在公司正上着班，忽然老婆打电话问想吃什么. 老公就说想吃你呀！等老公回到家后，发现老婆正在冲凉. 老公问老婆在干嘛，老婆就说在洗菜呀！
9.一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
10.一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...
11.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
12.一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
13.昨天坐公交车，还有一站路就下了，于是起身往后车门走。不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂。越骂越难听，一直骂到我要下的车站。哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人。只听背后尖叫，哼！跟哥斗！！！！
14.夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
15.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴！ 公马狂喜着喊道：“亲爱的母驴！我终于离啦！”母驴感慨地说：“俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快来，这就是你爸爸！”
16.一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了。”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
17.大学一同学喜欢一个女生，女生QQ签名是小溪，这个哥们在QQ上跟那个女生说了一句让我至今难以忘却的话，他说：“我的小乌龟可以在你的小溪里游泳么！”
18.本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，前天去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。