女屌丝到了中年只配叫做师太 公交车上, 汉语, 朋友, 电话, 空调

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1. 今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

2.朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

3.再一次发现了汉语的强大.：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

4.隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，他跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”……

5.一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

6.儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

7.孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

8.佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：。。。

9.今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。老师：你给我滚出去。。。

10.哥几个在一起聊天，聊起了穿越，说：“如果自己穿越到古代，成为一名江湖大侠，会给自己起什么样的外号。”朋友都是什么绝世剑圣、刀王什么的，忽然一个长得比较黑的朋友，说了一句：“我要和我媳妇穿越到那时候，我们就叫‘白加黑’白天看到我媳妇谁也别想睡觉，那泼妇，吵死你们，晚上看到我吓死你们。”我们长叹一声：“这就是‘黑白双傻啊’

1、隔壁邻居小两口吵架，女的说男的不够专一，太善变了！我听到这里立刻敲开门说：他就是善变我可以作证，你说说这个月wifi密码都改多少次了？

　　2、接老婆下班，路上老婆嗲嗲的问我“老公，你给我打多少分啊？满分一百分”“69”我答到。老婆不乐意了“69？都是哪里扣的分了？”“那你

怎么不问哪里得的分呢？”主啊！幸亏我机灵，要不然又要睡沙发了，，，，老婆，我爱你！

　　3、一群修女在修女院长的带领下，骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒了： "矜持点！你

们再这样大呼小叫的，我就把你们的车座安上！"

　　4、你以为大婶是随便叫的么，你以为过了三十就是婶了？笑死人了好么！婶可是白富美进化到中年的专业代称。女屌丝到了中年只配叫做师太！

　　5、你在吃什么？什么都嚼的！原来原来你是我的猪大哥，煮的哥是你，打的我好神不守舍！

　　6、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被

偷了。”

　　7、一屌丝去一个片场当群众演员，导演问屌丝：“待会儿有场吻戏，你演不演呐？”屌丝大喜忙喊：“演演演。”导演大喜，一回头：“哎~~那个

场工，把狗牵过来吧！和这位演员培养一下感情