天地之间有秆秤，拿秤坨砸老百姓 老百姓

admin

　  1、在说个这个哥们的事。那天去蹭饭，说起当兵年龄的事了！哥们今年二十七，说自己有特长可以当兵！我们一致认为，那哥们打飞机打的比较准！二炮会破格入取！

　　2、一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆

　　3、有次去超市买东西，经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶，先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗？我：你猜。。。。然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。

　　4、钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800

　　5、＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！

　　6、夫：我可能得罪你爸了妻：你干什么啦?夫：那天我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

　　7、公交车上，很多人都在往里挤，突然有人大喊:别挤别挤，我这有易爆品。司机忙问什么易爆品？那人把一个袋子举过头顶，气急败坏的说是鸡蛋，都挤爆两个了



　　8、据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。但有想过吗？如果那女的真心不喜欢你你可能有断舌头或断子结孙的可能…

　　9、老师查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来让她闻，直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

　　10、天地之间有秆秤，拿秤坨砸老百姓。你在跟着唱吗

　　11、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

　　12、刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！！

　　13、前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

　　14、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”



　　15、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

　　16、 男子笑里藏刀导致面部多处割伤

　　17、我有个化学老师姓孙，媳妇就要生了，正给孩子取名，我提议道：这孩子以后八成也要搞化学，取个跟化学有关的名吧，要是男孩就叫孙有机，女孩叫孙无机。

　　18、我出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑 “开什么玩笑” 然后转过去继续切菜。我对这个恶意满满的世界绝望了

　　19、对经常在评论里秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。

　　20、每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。」

　　21、语文课写半命题作文。【被__的感觉】于是脑中千万只草泥马在奔腾啊被日的感觉啊被屌的感觉啊被轮的感觉啊。。最后我想出了一个机智无比的题目【被子的感觉】



　　22、刚看到一句话ˊ_>ˋ"你若安好，那还得了。"

　　23、那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！

　　24、每个星期一的中午十一点，老板们都会精神焕发的走进公司，然后冲着八点半上班的你说：“精神点！年纪轻轻怎么总像是没睡醒似的！”

　　25、为什么你这么多年找不着对象，是因为看上你的你看不上，你看上的又看不上你。举个例子吧，你就是中国好声音里的汪峰。

　　26、真的感受到了这个世界的残酷，刚听到一个长途黑车司机和别人讲价说:你这么胖，最少要三百五十块

　　27、女朋友贴在我耳边妩媚地说，「想不想体验做真正男人的感觉？」我咽着口水点了点头，于是她扒下我脚上的高跟鞋就扔进了垃圾桶。

　　28、和女朋友一起逛商场，她突然拉住我说，亲爱的你快看那边那个变态，居然带着充气娃娃上街！好恶心！！我笑着摸了摸她的头说，亲爱的，那是面镜子。



　　29、村里公共厕所就一个，大家常得排队等候，书记就聘大牛来管理，限定拉屎不能超过五分钟。　　
有一次，老张往那一蹲，就是足足六分多钟，大牛好气，走到老张坑前，盯着老张，老张没有理会。大牛见状，突然一个弯腰，就搓起手来。老张一愣，问道：「你干啥啊」？！大牛说「sorry，sorry，我是催屎员」。

　　30、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！