男人之间的交流无非3种 企业家, 青少年, 男人, 电脑

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「1」“每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来...





「2」“生活就像”呼吸＂，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。





「3」“企业家有一子一女，他们都是青少年了。这日，儿子跑回来，跟企业家说：“爸，我上了一个女孩。”企业家说：“你已经保本了，以后就是赚了。”次日，他的女儿回来跟他说：“爸爸，我被人上了。”他说：“你已经没资本了，千万别继续亏空，不然，你就会破产。”





「4」“你认为的爱情Ｗ：爱情是什么？ B：爱情是爱爱加发情。Ｗ：爱情是什么？Ｇ：爱情是大姨妈和卫生巾的相逢。 W:怎么说？ G：等待相遇，相遇后先微波相拥，后到波涛汹涌的喷射。再到细波余留，最后无情消失。 W：爱情是什么？ N：爱情是先吃雪糕再吃西瓜（甜蜜），过后拉肚子（痛苦）。 W：爱情是什么？ F：一夜之情，过后可以什么关系也没有。






「5」“你不知道的事：1、女狗狗也有大姨妈 2、一个正常女性一生大约需要使用1.5万条卫生巾 3、海象偶尔会强奸企鹅 4、每25个英国父亲就有一个在养别人孩子 5、老公是古时对太监的称呼 6、苍蝇吃起来是有点甜的 7、藏獒一生认一个主人是因为智商低 8、三种颜色的猫一定是母猫。






「6」“偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……






「7」“男人之间的交流无非3种：谈古论今，谈股论金，以及谈股论茎。






「8」“一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。






「9」““如果感到幸福我就剁剁手”，“哐哐”，“如果感到幸福我就剁剁脚”，“哐哐”。-----食人魔酋长做饭时爱唱的歌。






「10」“婚后不久小夫妻俩没钱花了， 老婆开始埋怨老公了：当初都说了不用买房的，你非要买，不然现在小日子多舒服啊。 老公大怒：你妈逼的。 老婆：你居然敢骂我妈？草，离婚。 老公：我没说错啊，就是你妈。。。逼的啊！！！！



  1、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！后来朋友接过电话，也无奈地

说：“孩子大了，该结婚了。

　　2、一妹纸,发表状态:“我做完手术了!” *丝:“疼不”,妹纸:“疼!” “现在不都无痛的么?” “滚,尼玛,我不是做人流!我是肛裂” *丝:“怎么

裂的啊…” “你管的着么,放屁撑裂的!”

　　3、現在的蚊子越來越有礼貌了，你跟他挥一挥手说拜拜，它非得亲你一口才走，整的我都不好意思了。

　　4、初二的某一天生物课，生物老实给我们介绍眼部结构，然后老师指着一个部位告诉我们这个地方叫眼肌，然后让我们跟着一起念。有一位同学反

应比较慢，等我们念完了，他跟着念出了鸡眼。然后呢?然后在办公室蹲了半天。

　　5、上学的时候老师给我们讲了个他的糗事:话说他第一次进一个班讲课的时候，边讲课边下地溜达，结果基本走到哪后面的同学都在议论些什么，

他以为是同学们对他有新鲜感，结果溜达了半节课，班级里有一个其他老师的孩子认识他，就偷偷给他写了个纸条:老师你裤门开了！！他顿时无地自容

了……

　　6、一天，小和尚问师傅，人生的价值究竟是什么？他师傅笑而不语，从地上捡起了一块石头给他，说：你把这块石头拿到市场上去卖，无论别人出

多少你都不要卖。小和尚将信将疑的拿到了市场。。然后。。然后。。被城管打死了。。。

　　7、面馆…老板来碗削面…没面了…那来碗拉面，拉宽点…大妈，只能给你拉粗点…拉粗点。。。。粗点。。。。




　8、如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。 第二天，吕布转发并评论了该微博。 吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老

婆爽啊

　　9、根据我的分析研究，一个男人因为穷而找不到老婆的概率是百分之四十点七，而因为特别丑找不到老婆的概率则要低得多，为百分之六。像我这

样的男人要想提升自己找到老婆的概率只有把自己给毁容了才行，因为特别丑的女人找有钱老公的概率是百分之零，而找特别丑但还不是很穷的老公的

概率则是百分之百，把自己给毁容了可以提升自己被特别丑的女人找到的概率。结论:如果你不能提升自己找到老婆的概率，那么就提升老婆找到你的概

率。

　　10、有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信说：“这一

定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

　　11、 由于我长相有点出乎地球人的意料，但唱歌还凑活，上次去参加中国好声音，第一句唱出来，四位老师毫不犹豫的就转了过来，可是，可是，

当他们看到我就头也不回的转了回去，然后，就没有然后了…………

　　12、女:"一天最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭." 男:"说实话." 女:"你载我去吃卤肉饭." 男:"说实话." 女:"卤肉

饭....."

　　13、中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。　　
市长为不给国人丢脸，急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被警察抓住，自称中国人。警察验血后说：你个死

骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺不超标,你敢说你是中国人？

　　14、请用一句话形容这个夏天很热。以下各种神回复：——大街上少了很多躺着装死和写粉笔字的人——出来逛街的都是生死之交——孩子刚脱离

父亲的呵护，就…挥发了——跑步不小心摔倒，诊断结果3度烧伤——尼玛，刚在超市买的鸡蛋半路被人撞了一下，摔出来的竟然全是荷包蛋——躺席子

上不翻身就沾锅了