我老婆出差，明晚老地方见 兰博基尼, 法拉利, 老婆

admin

1.情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！

2.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。


3.朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。。(ps:个人最希望的真相是男人发现女人没走，找基友演了这么一出)


4.“学弟，学长教你一招泡妞的方法。”“是什么？”“当妞失恋的时候，你就在旁边使劲安慰，说些暖心的话，然后就…嘿嘿，你懂得。”学弟点了点头，屁颠屁颠地走MM面前，“MM你有男朋友没？”MM点点头。这二货来了一句：那你什么时候被甩？然后…就没有然后了。。（ps:老子云：故脑残者无药医也）


5.工地上，有个年轻的工友抱怨道；活是我们干的，受表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的，真不公平！旁边的一位老工友笑着说：你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？


6.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。（ps：漂亮）

7.下午公司没活，大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！！！


8.在酒吧酒保向我搭话：“哎？怎么最近都没见你和你弟兄小明一起来了啊？”我说：“我问你，这种人你愿不愿意和他一起喝酒：成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还乘你不注意睡你的老婆和女儿？” “天呢！！当然不愿意！”酒保简直惊呆了。“小明也不愿意。”


9.今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。


10.孔子东游，遇二小儿辩日，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！



办公室新来了个美女同事，整个男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。




超热的一个上班的早晨，挤瘪人的公交车上。 旁边一北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“




昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想再外边玩，麻麻说自己一个人害怕……然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！” 这闺女，打小就懂事~