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admin

1201、本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来竟是90！我心情真是乱七八糟的。
我该怎么说他！！果断遗传！！

1202、刘备生了对大耳朵，与关、张二人结为兄弟后，
他们在一起睡觉！是夜，张飞大打呼噜！
关羽被吵得睡不着，翻身坐起！
刘备也坐起身道：“二弟为何起身？”
关羽：“哎，三弟这呼噜声也太雄壮威武，实
在吵得我睡不着！”
刘备苦着脸：“二弟啊，你就知足吧，
你看我这双大耳朵，他的鼾声于我而言，
简直是如雷贯耳！”

1203、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，
因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？
他突然一愣，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……

1204、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，
就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，
好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？
然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……

1205、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，
一女生站起来说“吸毒”。
全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”
全班黑线。

1206、兔子自从上次粗心大意赛跑输给乌龟心里就不舒服，
今天又约乌龟比赛。有了上次的教训，
兔子跑得飞快，一溜烟就把乌龟甩了个无影无踪。
乌龟见兔子跑得快，自己又追不上，
于是慌忙之中，穿上一身狼皮，
对红太狼说：“老婆，你这个2B.......”
话音未落，只见平底锅一闪“砰！”
乌龟赢了……

1207、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素。
我渐渐火大，这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下。
他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。
熊爹冷笑：“不好受就对了，鸟也不好受呢。”
每个爹都能这样，何愁熊孩子不灭绝，大好评啊!

1208、小学时，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，
深情地望着我，“你…做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，
但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那.....以后我就得管你叫你母后喽？”

1209、一个汽车售后总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，
于是就把他打入了地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事？”
阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，
跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，
目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，
让所有人满意。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见帝，问：“上帝，那个搞服务的人被您收拾得怎么样了？
上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！
第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！
第三，我没有时间和你闲谈，我要去发现我的神秘客。

1210、今天带儿子去游乐园。
儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

1211、熊孩子在公款消费
昨天晚上在KFC，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，
顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。
突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代？”

1212、某人媳妇酷爱打麻将，一天死于麻将桌，追悼会上，
丈夫致追悼词：媳妇，昨天你两眼还象二筒，今天就象二条了，
不知道是东南西北拿个幺鸡把你害了，今天来的清一色都是你的麻友，
你总想靠麻将发财，至今仍是白板，今天到火葬场你终于“糊了”。

1213、来测试测你的纯洁度
当你输入MM时，出现：
么么 = 充满爱心的人
妹妹/妈妈 = 对家人充满爱的人
咪咪 = 撸管大师
木马 = 悲催的IT男
卖萌 = 二次元产物
泯灭 = 爱幻想的孩纸
慢慢 = 拖延症后期的孩纸
摸摸 = 有爱心 对生活人生负责的妇女之友/屌丝之友
明明 = 自我意识很重的孩纸
面貌 = 天天写思想政治报告

1214、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，
我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，
狠狠地瞪了小偷一眼。
下车，发现那小偷一直跟在我们后面，
以为他要报复。又过了很久他还跟着，
我实在忍不住了，就停下来问他，
你跟着我们到底要干嘛？
小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”

1215、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家，
学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。
听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，
然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

1216、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；
不出轨，武松不会逼上梁山；
武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；
不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；
不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。
中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。
小潘呀，闲着没事你tm开什么窗户！

1217、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，
我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了....”

1218、弟弟乘坐班车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：“姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。”
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，
不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不抹。”

1219、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”

1220、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。
后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

1221、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，
一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

1222、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

1223、傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。
你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来
前者笨而沉默，后者洋洋自得。
孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的，这是汉语的微妙之处。

1224、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了，
有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。
那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。

1225、在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。
今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，
我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。

1226、一个新疆人和一个河南人的车相撞。
新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：“大哥，你也来点吧。”
河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

1227、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，
得知此事的我当时就震惊了，对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”

1228、今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。
就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。
好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！
大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……

1229、工厂上班一屌丝，暗恋部门一女神。
有天下班，雨很大，幸好lz带伞了。
到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，
然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。
然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。
只听女神在后边喊道：喂，你的伞。
我回头，冲她笑了笑，很装逼的说了句：那是你的伞……
只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：我有……

1230、以后扔垃圾的时侯，里面有大头针、刀片、玻璃之类的，
尽量用胶带缠一下，多缠两圈，这样可以减少对保洁者和捡垃圾者的伤害，
他们大部分都是弱势群体，赚不了多少钱，受伤了看病不容易。
大家一起帮忙扩散一下！！好心会有好报的， 求扩散！

1231、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，
一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！

1232、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

1233、刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网。
老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？
我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

1234、现在的年轻人呐，没有一点吃苦精神，热一点就受不了，气温一升高就嚷嚷。
早餐要吃凉面喝冰豆浆，出门随身一瓶冰可乐，走几步路就打伞，
普通公交车不愿意坐，有一点太阳就说会被晒黑。。。
像你这样，交警不执勤了?环卫工不扫马路了?建筑工不盖房了?好了，不想说这种人了，我要进空调房了。

1235、大家有碰到过这种二货，QQ上明明是他先加的你，却发过来一句，你是？

1236、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张，
结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”
经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”

1237、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的
直接告诉女方：
“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……

1238、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，
草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，
不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我：这样能吓退狼？
朋友：不，这样你能死得有尊严一点。
我：……

1239、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。
反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。
我的反应：呵呵。

1240、早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看，
老板拿在看到一半突然哈哈大笑，
望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”
小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……”

1241、楼主28岁光棍男，
刚六岁的侄女打电话问我找到老婆没有，
要真的找不到的话她就将她同学介绍给我，
泪流满面，真是亲侄女……

1242、办公室放块擦桌布三天两头被人拿走，
自从用我的破裤头当擦桌布以后再也没有被人拿过！

1243、看见一对情侣吵架，
女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，
对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……

1244、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，
然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…
过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，
下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。
致那些年一起用过的诺基亚。

1245、有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！

1246、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

1247、韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，
今天打电话说给我埋在我家楼下了，
还做了标记，
半个小时之后打电话来说发现下雨了，
又回来套上了塑料袋，
简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……

1248、大一时，宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。
于是他找我帮忙，让我充当流氓，给他一次“英雄救美”的机会，并保证到手后就向MM解释真相。
方法虽然老了点，但毕竟对我没损失，便这样答应了。
于是，一个阳光明媚的早上，我们在校园的墙脚，等待MM的到来。
一看到MM出来，我就各种难为搭讪耍嘴皮子。
不多时，周围已经围了小撮人，我不禁有点心慌。
偷偷瞄了眼墙角，那家伙居然不见了。
尼玛，周围人越来越多了，我该怎么解释？

1249、lz男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,
我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，
表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"
她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！

1250、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，
上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。
如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。

1251、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。”
我凌乱了。

1252、一天，老师问小丽：“祖国是什么？”
小丽回答：“祖国是我的母亲。”
老师说：“很好。”
老师又问正在瞌睡的小明：“祖国是什么？”
小明说：“祖国，祖国是小丽的母亲。”

1253、真人真事，今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？
她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿,
上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”
我了个去，当时我就想点个赞！！！

1254、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现不错。
可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。
我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？
越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

1255、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，
卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，
晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。

1256、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。

1257、小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，
就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候，
一把把被子掀开，尼玛，真凉快…

1258、我们班英语老师以前在大学教外国人中文，有一天上课给我们讲起了她的过去……
某学生快要 HSK（汉语水品考试）了，打电话找老师问问题，恰巧老师和男朋友吵架了，心情异常不爽。
接了电话以后骂了一句：“滚犊子。”
结果同学问：“滚犊子？犊子是什么？”
老师强忍住：“就是牛宝宝的意思。”
某同学：“老师你这么喜欢我啊，居然叫我牛宝宝！”
然后我们班骂人就有了一句：“翻滚吧，牛宝宝！”

1259、刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。
那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，
立刻变成淑女型吃法……
照例这不是gc，gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，
然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法……老子是有多难看……

1260、和女朋友交往几个月发现爱的好像不是她，而是她家的小狗。
因为每次去她家小狗总是欢天喜地的欢迎我，而她却愁眉不展，冷言冷语。

1261、刚刚看了一眼外甥的暑假作业，有一道题我实在是无语：
小明跟妈妈玩游戏，妈妈出题，小明答，已知小明只有三次求助爸爸的机会，
问：等妈妈出第十道题时还有几次求助爸爸机会？
这尼玛谁知道啊？我又不是小明！！！

1262、今天在公交车上，
大姨妈来了，
我穿的是白裙子，
裙子红了一大半，
我让老公帮我挡挡，
结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑，
说：老婆坚持住！这个孩子会保住的！！！！
面对这样的二货老公我能说些什么……

1263、她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，
立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了……

1264、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，
突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，
自古雷锋出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。
在一声“啊”中，哥45°仰面车窗外。 深藏功与名！

1265、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是GC，
GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，
不说了，说多了都是泪...

1266、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

1267、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…

1268、刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊～！！！我没有对象啊～！"
楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有～啊～！啊！"
最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，
谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！

1269、男人上网聊天为了什么：
a.把网友聊成朋友
b.把朋友聊成情人
c.把情人聊成老婆
d.把老婆聊成前妻
g.把前妻聊成朋友

1270、今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”
“嗯，还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”

1271、有一天，我给电视拆了
我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

1272、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，
就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，
然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了...

1273、昨天去游海泳，完了累了上来抽了根烟，
抽完烟头习惯性仍在地上，习惯性用脚踩灭。
那可是光着脚……

1274、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，
就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，
后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....

1275、饭桌上，儿子不听话，争辩中我站起来说：我是你爹！
儿子说：你有证据吗？

1276、一男孩中暑倒在大街上了，被送到医院急诊室后已经模模糊糊有意识了，
那个女大夫用手指拼命掐他耳朵。男孩当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”
男孩的妈吓得坐在地上放声大哭！

1277、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。
民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，
后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为了攒钱买装备，把毒给戒了……戒了……了……

1278、 和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，
我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，
当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，
然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,
这是多大骗局啊……

1279、那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，
在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照，
拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：你们是一个单位的吧？
我：……

1280、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，
遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，
那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，
那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，
那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，
这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！真人真事。

1281、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，
可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，
我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，
我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……
不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易。

1282、小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。
大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。
可我每次都抢不到，只能演菩萨。
于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。

1283、白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......”

1284、为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

1285、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，
七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……明白了吗？
目前还是单身的粉们,你们耍流氓了吗？

1286、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

1287、大家都知道街头有很多小孩卖花（特别是情人节），而且都是死缠烂打型的，
打又打不得，骂也不是咱的素质，但又不能纵容TA。
个人有个观点发表下：当TA抱着你老婆/GF腿的时候，
咱不要吝啬，不就钱吗，掏出来……扔远点，让TA去捡，这时候就看你的了，抢在TA前把咱的钱捡回来……

1288、现在最坑人的就是医院了，外面药店卖100的药，它卖200，
第二坑人的就是学校，说是学费全免，可书本费都是上千上千的交！
同感有没有？

1289、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国的老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！

1290、一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

1291、老爸老妈一起看《甄嬛传》，
演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，
老爸问：“这王爷干嘛呢？”
老妈巴拉巴拉解释完了
老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”

1292、我被开除了中国国籍吗？？？中国人公共假期每年已有115天，我没有；
中国全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；
中国人均可支配收入3600美元，我没有；中国男性平均身高174.2厘米,我没有；
中国人平均生育1.18个孩子，我没有；每年都有选举和被选举机会，我没有；
恍然间我好像被移民了，可惜我没有。

1293、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。
我说：好！
于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。
哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

1294、昨天七夕，和女友去万达某饭店吃饭，等了好久终于抢到一个座位，
我女友去吧台拿菜单（服务员忙不过来），让我占着座位。
我坐下不一会儿，有位长相清秀漂亮的女孩来给我倒茶，
我礼貌的站起身接水说：谢谢。
那女 的温柔的对我一笑：不用谢。然后毫不客气的坐下了...
当时我凌乱了......

1295、话说李白小时候不肯好好学习，某一天逃学在外，碰上一老太，正在磨一根铁棒。
李白：老奶奶您在干嘛？老太：在磨针。（省略以下内容）
这...太不靠谱了！就算能磨成针那么细，那这针怎么用？怎么穿针引线？这个你磨不出来的吧...
李白你特么就没考虑这个问题呢？老师算你狠...

1296、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来木棍！
谁叫木棍？"只见一个孩子说老师我不叫木棍我叫林昆。"
全班大笑此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道："林日比！林日比上来取卷子这个孩子顿时无语默默地说了声"艹"

1297、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，
以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，
向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

1298、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。
儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

1299、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”

1300、40多度，还好意思立秋！
想过小伙伴们的感受吗？
你让立夏怎么看！让小暑怎么看！让大暑又怎么看！
真替你担心，你以后在24节气里还怎么混？