母校就是 你一走 它就装修！ 韩国人, 奥运会, 在野党, 腌制品, 风情万种

admin

1.问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？
答：不要相信在野党，谁上台都一个样！


2.A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。


3.A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？
B：国足的脸皮做得！


4.今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”
我龙颜大悦问道：”朕像谁？”
“春秋时期的越王！”
“为什么？”
“因为你够贱！”
“尼玛是不是不想活了？！”


5.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”


6.就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”
就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”


7.老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
我。。。：“好吧，我承认我不是男人。”
“你个大骗子”


8.刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
我：“哈哈，天助我也！TMD，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”


9.地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？
下次是不是应该戴个口罩出门？”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。


10.老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，
jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”
之后寂静....只有电视的声音。。。。



有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把 手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快……





母校就是 你一走 它就装修！！







半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把秤摆在了冰箱门前。。。你小子是想反了吗，想说我不自重是吗！




回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。





睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的…







今天有人问我张含韵和李晨分手了？草泥马，那是张馨予好不好，张馨予不是演北京爱情故事的那个吗？我次奥~那是张歆艺，张歆艺不是国民美女吗？你妹啊那是张辛苑！你们起名是找的同一个先生算的吗？ 张涵予还居然是个男生？！我嘞了个去






以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终